Мама, откуда я взялся?

Мамочки22 — cайт для мам Барнаула и Алтайского края — Мама, откуда я взялся?

Мама, откуда я взялся?
особенности joomla 2.

5
продвижение сайтов:   / 3
Подробности Категория: Ребенок от 3 до 7 лет 3388

Как говорить с детьми на такую деликатную тему? Моя мама на вопросы о том, откуда я взялась, долгое время со смехом отвечала, что она нашла меня в смородине, поэтому у меня глазки, как две смородинки. Романтично только с виду, а вообще-то идея так себе… Словно тебя подкинули, и ты не родной (то же и с капустой или аистом). А уж версии «купили в магазине», «взяли в больнице», как выражаются подростки, – «просто жесть»!

Вопрос за вопросом

Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь и узнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой. Отвечайте только на поставленный вопрос.

Ребенок, который спрашивает «А откуда я взялся?», не готов и не хочет выслушивать развернутую лекцию на тему. Его интересует конкретный вопрос. Скажите спокойно в двух словах: «Из маминого животика». Можно добавить, что вы с папой мечтали о таком сыночке (дочке). Сделайте акцент на любви, ведь это естественно, что люди любят друг друга, хотят иметь ребенка и передать ему свою любовь.

Отличный повод рассказать ребенку, как вы его ждали, мечтали о нем, вынашивали, – это ожидание второго ребенка. Этим вы подготовите появление на свет еще одного члена семьи и просветите первенца. Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания ребенка, постепенно удовлетворяя его интерес.

Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Скорее всего, это значит, что где-то вне дома поднималась эта тема. Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете, ваш ребенок родился из любви.

Второй очень важный вопрос, который задают дети, – «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет. Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку».

И, наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого. Папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок».

Если малыш не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки – мамина и папина, а у женщин внутри специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности и т.д. Можно рассказать о растениях и животных, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?» Расскажите обязательно, что мальчики и девочки по-разному устроены.

Ребенку 6–8 лет можно рассказать также, что и как называется. Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных; разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене. Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т.

п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи относятся к сексуальному насилию и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Девочке 10–12 лет, которая вступает в новый этап, нужно рассказать, что месячные означают ее способность зачать ребенка, но сделайте акцент на том, что пока она еще мала для того, чтобы выносить его, родить и воспитывать. Для этого нужно самой стать взрослой, встретить и полюбить мужчину.

Этапы полового воспитания

Обычно в период с трех до пяти лет начинается половая идентификация ребенка. Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка, что она девочка, женщина. Дети вдруг замечают, что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин.

Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику как никогда необходимо внимание мамы, а девочке – забота отца.

Забавно слышать: «Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!», «Папа, ты на мне женишься?» Но это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола. Малыш изучает себя, учится понимать мир.

Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают ребенку не свойственные его возрасту «сексуальные интересы» и даже наказывают за исследование своего тела. У ребенка еще не сложилось сексуального восприятия своих или чужих желаний и поступков. Его половое влечение начнет формироваться в подростковом возрасте.

Все его действия имеют только познавательный характер и направлены на удовлетворение любопытства. Начиная с пяти лет ребенок старается быть таким же хорошим, как родитель того же пола, что и он.

Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша, у девочек просыпается материнский инстинкт, они с удовольствием играют в «маму», а мальчики могут быть втянуты в игру «папой», «мужем». Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы.

С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.

Лучше всего, если об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, подрастающий ребенок узнает именно от родителей, а не от ровесников. От своих сверстников он может получить неполные, неправильные, искаженные представления о сексуальных проявлениях. Все это может нарушить половое развитие ребенка, а со временем привести и к сексуальным расстройствам у молодого человека.

Наглядный пример

Родители – первые люди, которые открывают крохе физическую сторону любви, когда поглаживают младенца, забавляются с двухлетним малышом или обнимают шестилетнего ребенка. Каждое ваше прикосновение говорит о глубокой любви.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например, помогая им одеться, сесть в машину и т.д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки.

Уменьшение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. Не бойтесь избаловать или приучить к рукам своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом.

Недостаток ласки в младенчестве аукается в последующей жизни человека. Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви.

Когда ребенок подрастет, он поймет, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным выражением любви. И к тому моменту, когда молодой человек будет делать выбор спутника жизни, у него будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке.

Источник

Обсудить на ФОРУМЕ

Пожалуйста, поделитесь материалом с друзьями:

Источник: http://old.mamochki22.ru/nashi-detki/rebenok-ot-3-do-7-let/142-mama-otkuda-ja-vzjalsja.html

basik.ru

Для детей, заинтересовавшихся вопросом «откуда я взялся?», существуют стандартные родительские ответы вроде «тебя принес аист», «нашли в капусте», «купили в магазине» или – это уже позднее – «принесли из роддома».

Современный подход к данной проблеме – правда, и ничего, кроме правды.

Только не перегибайте палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о спектральном анализе? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса – он вас не об этом спрашивает!

Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание

Шутки в сторону!

Рассказывать про тычинки и пестики? Приводить в пример кошечек, собачек и волнистых попугайчиков? А может, лучше вообще не касаться скользких вопросов, переключая детское внимание на что-то более конструктивное и тематически нейтральное? Увы, это не выход. Половое воспитание – столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.

Ни одной другой воспитательной проблеме не посвящено столько анекдотов. Вот только один из них: «Откуда я взялся?» – спрашивает мальчик у родителей, те запираются в ванной на экстренное совещание и решают: ребенку уже шестой год, пора рассказать всю правду.

Пусть лучше от нас узнает, чем от ребят на улице! Папа во всех подробностях объясняет сынишке суть вопроса, а мама осведомляется: «А почему это ты, Петенька, заинтересовался происхождением человека?» «Да из-за Кольки.

Он говорит, что из деревни приехал, и у меня все время спрашивает, откуда я-то здесь взялся». Как говорится, в любой шутке есть доля шутки, а остальное – голая правда жизни.

Если малыш задает неудобные вопросы, это вовсе не значит, что он пытается выудить из вас сведения именно о том, о чем вы подумали.

Возможно, любознательное дитя испытывает сугубо прикладной интерес: вот если дождевого червячка разделить пополам, обе половинки будут существовать сами по себе, то есть получатся два новых червячка.

А у людей почему не так? Вовсе необязательно затевать в ответ лекцию о яйцеклетках и сперматозоидах: достаточно объяснить чаду, что человек устроен намного сложнее любого червя и прямым делением не размножается.

Однако если вы перегнули палку, пустившись в дебри эмбриологии, не жалейте о сказанном: ваши слова упадут на благодатную почву!

Тема-то действительно серьезная, причем, по мнению психологов, взрослым крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой – не опоздать с просветительской беседой.

Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального деторазносочного знакомого аиста, ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.

В этом смысле логика родителей из анекдота вполне верная: лучше, чтобы ребенок получал такие знания из компетентного источника внутри семьи, а не от сверстников, которые сами ничего толком не знают, но могут возбудить нездоровый интерес к предмету и нанести впечатлительному ребенку психологическую травму.

Неизвестно еще, какой след в душе будет глубже: от преждевременно почерпнутых знаний или потому, что ребенок поймет – вы его в этом жизненно важном вопросе обманывали и тем самым ставили в неловкое положение перед другими детьми. А еще говорите, что врать нехорошо! Когда ложь раскроется, вы раз и навсегда выйдете у своего чада из доверия.

Другое дело, когда малыш пусть не все, но знает. Тогда дополнительные сведения про половую жизнь не шокируют его.

Ангельский бизнес

Когда в общих чертах ввести чадо в курс дела? Зависит от ребенка. Одному и на 8-м году еще рано знать все, а другого уже в 5 лет просвещать поздно. Психологи убеждены: посвящать ребенка в тайны природы нужно постепенно с самого раннего возраста, причем действовать по ситуации и не торопить события.

Если два крохи, сойдясь в песочнице, вместо лепки куличиков затевают гносеологический спор о том, кто снабжает родителей новорожденными детьми – аисты или ангелы, – не спешите читать им лекцию про яйцеклетки и сперматозоиды. Иначе рискуете услышать безапелляционный приговор: «Ты в этом деле ничего не понимаешь!» Берите пример с американской гувернантки из романа Агаты Кристи «Неоконченный портрет».

Ее пятилетняя воспитанница Маргарет рассказывала своей английской подружке Шейле сказку про «бедную малышку, которая жила в лесу, потому что доктор забыл принести ее маме в своем черном саквояже».

Шейла заявила, что этим делом занимаются ангелы. Находчивая гувернантка легко примирила обеих: «Нечего тут спорить. В Америке детей приносит доктор, в Англии – ангел. Вот и все«.

Как, оказывается, просто!

Не падайте в обморок, обнаружив потрясающую осведомленность юного вундеркинда в интимных вопросах.

Когда дитя с победным видом сообщает: «Я знаю, зачем нужны презервативы!» – спросите нейтральным тоном: «Ну и зачем же?» Наверняка услышите почерпнутые из рекламы сведения о том, что в них транспортируют несчастных рыбок, если разбился аквариум, а также используют вместо карточек с именем, когда наносят кому-нибудь визит.

Ведь придется рассказывать не только об анатомических подробностях, но и о том, что некоторые люди не хотят иметь детей и предохраняются от нежелательной беременности соответствующим способом. Открытие, что мама и папа могли возражать против его рождения, – тяжелый удар для психики малыша. Пусть лучше до поры до времени остается в неведении по поводу истинного назначения презерватива!

Ребенок двух-трех лет, услышав в рекламном ролике запретное слово «секс», спрашивает, что это такое? Вряд ли имеет смысл пускаться в пространные объяснения или говорить, что ему еще рано об этом знать.

Попробуйте отшутиться: скажите, что, кажется, что-то похожее нашептывал Буратино, когда зарывал свои денежки на Поле Чудес.

Как там было – «крэкс-пэкс-фэкс» или «крэкс-пэкс-сэкс»? Такое объяснение вполне удовлетворит малыша!

Вспомните о неудачном опыте полового просвещения, предпринятом Габриэль Салис из «Отчаянных домохозяек». Дочка, застигшая ее врасплох во время исполнения супружеского долга, решила, что папа обижает маму.

Габи такое объяснение вполне устраивало, а вот Карлоса – нет! Ему не хотелось выглядеть монстром в глазах ребенка, и он настоял на том, чтобы 4-летняя девочка узнала, чем на самом деле занимались ее родители.

После этого она целый месяц носилась по улице с криком «сперматозоиды!», обучила подобного рода лексике младшую сестренку и сверстников в садике, после чего ее оттуда исключили, а соседским детям запретили с ней общаться. Не смотрите, что сюжет взят из сериала: на самом деле история очень жизненная!

Личный опыт

Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл. Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем – отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают – просто ребенок учится не задавать их родителям.

Самое разумное – удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.

На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: «Интересно, кто из него вырастет – мальчик или девочка?» Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.

Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике.

В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: «У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!» Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтресовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.

Если до 5-6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается), заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы.

Впрочем, не обязательно изобретать велосипед – купите книгу или энциклопедию из серии «Как говорить с детьми о сексе».

Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту. В наши дни они выглядят особенно нелепо.

Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный! Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится! Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать.

Источник: https://lady.tut.by/news/sex/370900.html

Откуда я взялся? Книги для детей про ЭТО

Мама, откуда я взялся?

«Откуда берутся дети? Откуда я у вас взялся?» Рано или поздно родители услышат нечто подобное из уст своего ребенка.

Разговора на «щекотливую» тему не избежать: дети в любом возрасте имеют право знать ПРАВДУ. Вопрос в том, КАК ее преподнести.

И лучше «преподнести», чем узнать потом «много нового» устами улицы и дворовых подростковых анекдотов. Какие книги помогут родителям ответить на «неудобный» вопрос? 

Детей приносит неугомонный аист? Их покупают в магазине или находят в капусте? А может… Давайте разбираться вместе.

А дудариня, м. путниньш: откуда берутся дети?

lady.tut.by

Многие взрослые узнают эту книгу. Появилась она в конце 80-х и была настоящим прорывом в стране, где «секса НЕТ».

Зарубежные переводные издания пришли к нам гораздо позже, но благодаря им, мы имеем выбор. Фантазия авторов и художников порой впечатляет!

Бабетт Коул: Мама снесла яичко, или Откуда берутся дети

Возраст: 3-5 лет.

Самая известная книга писательницы Бабетт Коул, которая разошлась миллионным тиражом и вызвала шквал восторгов и лавину негодования одновременно. Писательница подает информацию с юмором, но не всем он по вкусу… Некоторые назвали книгу Бабетт Коул «Камасутрой для детей». 

Детям надоело, что их кормят байками про аиста. Они уверены: мама и папа имеют довольно смутные представления о деторождении, а потому надо открыть им правду! С помощью простых картинок дети объясняют родителям «всю правду». 

Пер Хольм Кнудсен: The True Story of How A Baby Is Made («Правдивый рассказ о том, как делают ребенка»)

Возраст: 3-5 лет.

Датский автор Пер Хольм Кнудсен откровенно рассказывает о том «как делают ребенка». Впервые книга была издана еще в 1970-х. Здесь нет никаких «краников» и «мешочков» — только научные термины, процесс родов изображен максимально реалистично.

mama-mama.ru

Пернилла Стальфельт: Книга о любви

www.forbes.ru

Возраст: от 4-х лет.

Иллюстрации автора, воспринимать их нужно с юмором. Книга действительно о любви: в ней все целуются, обнимаются, пишут письма. Упор сделан не на физиологию, а на чувства.

Любовь бывает разной: похожей на захватывающее приключение или довольно скучной, вечной или преходящей, счастливой или безответной. Выражают ее тоже по-разному: кто-то пишет записку с трогательным признанием, а кто-то делает татуировку.

И хотя порой это чувство заставляет страдать, именно оно подсказывает маме и папе, что им пора пожениться и завести ребенка.

m.dezinfo.net

В Швеции половое воспитание организовано не только в школе, но и в дошкольных учреждениях. Согласно статистике, шведские дети уже к 5-6 годам имеют довольно полное представление о сексуальных отношениях и открыто обсуждают щекотливые темы с родителями и учителями. 

Катерина Януш, Мерви Линдман: Как я появился на свет

alwaysbusymama.com

Возраст: 4-6 лет.

Шведская писательница и журналист Катерина Януш в тандеме с финской художницей Мерви Линдман рассказывают о том, кем бы мог стать человек до того, как пришел в этот мир, как происходит зачатие, почему отец, хоть и не вынашивал ребенка, но несет за него ответственность не меньше матери.

mama-mama.ru

Иллюстрации слегка карикатурные и наивные, но не слишком откровенные. Книга вполне годится для указанного возраста.

Дорис Рюбель: Откуда берутся дети?

s4.frame.ozstatic.by

Возраст: 4-7 лет.

Если в семье ожидается прибавление и родителей волнует вопрос, как объяснить младшему ребенку, что скоро у него появится братик или сестричка, книга немецкой писательницы Дорис Рюбель будет кстати. В книге описаны ситуации, когда мальчик случайно увидел родителей, занимающихся ЭТИМ, разглядывал альбом и увидел маму с большим животом и т.п.

Картинки рассказывают, что показывает аппарат УЗИ, чем занимается малыш в утробе матери и что с ним делают сразу после родов.

 В книге десятки подвижных деталей: открыв специальное окошко, можно увидеть, в какой именно части брюшной полости находится плод на первых неделях беременности, или узнать, чем отличается внутреннее строение мужчины и женщины.

Питер Мэил: Where did i come from? (Откуда я взялся?)

Возраст: 7-10 лет.

В Англии «Where Did I Come From?» считается классикой детской литературы. Книга впервые была опубликована в 1973 году. Она выдержала несколько переизданий и шквал критики.  Чем мужчина и женщина занимаются под лоскутным оделялом? Автор и художник остались в рамках приличий. Иллюстратор Артур Робинс изобразил папу с лысиной и пивным животиком, а маму далеко не стройной моделью.

Британским детям рассказывают не про аиста и капусту, а про то, что их нашли в больнице или получили в баре вместе с кружкой пива. А некоторым даже говорят, что они появились в доме благодаря коту, который тащит с улицы все подряд.

У нас эту книгу знают в таком виде. Издание 1991 года было достаточно популярным среди родителей.

 Виржини Дюмон, Серж Монтанья: Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8–11 лет

www.forbes.ru

Возраст: 8-11 лет.

К 8-11 годам ребенок в общих чертах понимает, что предшествовало его появлению на свет, но вопросы у него все равно есть. И родителям стоит отнестись к ним серьезно, так как от этого во многом будет зависеть сексуальная жизнь подростка.

Особенно стеснительные мамы и папы могут подсунуть своему чаду книгу Виржини Дюмон и Сержа Монтанья «Откуда берутся дети?».

В ней даны ответы на вопросы: «Можно ли заранее выбрать пол своего ребенка?»,  «Заниматься любовью и зачать ребенка — это одно и то же?», «Почему надо рожать в роддоме?» и др.

mama-mama.ru

Книга учит ребенка, как вовремя распознать эксгибициониста или педофила, избежать насилия, не заразиться венерическими заболеваниями, предохраниться от нежелательной беременности.

Ясминка Петрович: Секс для начинающих

Возраст: 8-11 лет.

Название провокационное, но книга написана деликатно и с юмором. Тетя Люба и тетя Венера помогают автору вести диалог с читателем.

Основой для книги стали многочисленные исследования и опросы среди школьников на тему секса, деторождения, общения с противоположным полом, взаимоотношений. Большая часть книги посвящена психологической подготовке подростков к взрослой жизни.

Уважаемые читатели! Прежде чем приобретать ту или иную книгу, пролистайте ее от начала до конца, обратите внимание на иллюстрации. Если вас самих ничего не смутит и не шокирует — смело предлагайте ребенку информацию, соответствующую ему по возрасту.

Источник: http://rastishka.by/reviews/otkuda-ya-vzyalsya-knigi-dlya-detej-pro-eto/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.