Ребенок для себя.

Содержание

Стоит ли рожать «для себя»

Ребенок для себя.

На женских форумах «родить ребенка без мужа» – самый обсуждаемый топик.

Дискуссии на тему обычно проходят по одному и тому же сценарию: вокруг столько независимых морально и материально женщин, в которых в один прекрасный момент просыпается материнский инстинкт, а «нормального» мужчины нет рядом, да и к чему он вообще нужен, если в Европе и Америке все уже якобы давно рожают в одиночестве, а брак и полноценная семья – это если не отжившие ценности, то уж точно в наше время ну очень трудновыполнимые задачи. Эти аргументы традиционно встречают у комментаторов одобрительную реакцию, а дальше идет небольшое разделение: «обитательницы» форума с фотографией с малышом в профиле начинают воспевать материнство как великое счастье, а все остальные – сетовать на деградацию сильного пола и на то, что отсутствие отца даже лучше, чем его присутствие в виде вечно недовольного недвижимого объекта на диване с пивом.

Эра мини-семьи

С точки зрения того, что жизнь – это высшая ценность, на тему «стоит ли рожать «для себя»?» крайне сложно найти контраргументы: так называемое «одиночное материнство» – это не просто прихоть, а статистически доказанная реальность сегодняшнего дня. В России и Европе более 50% детей растут без отца.

При такой весомой цифре обсуждать, кто из мам разведенные «брошенки», а кто – упорно одинокие клиентки банка спермы, даже как-то странно, потому что в нашем поколении индивидуалистов брак и в принципе любые отношения напоминают русскую рулетку, где «проигравшие» легко меняются местами с «победившими».

Например, вы в 21 год глубоко замужем, а потом неожиданно в 35 лет чересчур свободны и независимы, или, наоборот, еще с 15 лет представляете себя Эрин Брокович в обтягивающих джинсах и с малышом на заднем сидении машины, а в 37 вдруг просыпаетесь счастливой замужней домохозяйкой с тремя детьми. И тот факт, что в эту игру с нами на пару вступает «поколение вечных холостяков», как охарактеризовало сегодняшних мужчин американское издание Huffington Post, отрицательно влияет на ваши шансы на «удачу» в делах семейных.

Материнство #nofilter #happyhappy

На фоне либерализации канонов человеческих отношений (чего стоит один только всеми обсуждаемый, принятый на прошлой неделе в США «радужный закон»), материнству, в том числе и одинокому, пытаются придумать какое-то новое забавное лицо, превратить его в игру с последующим выкладыванием результатов в социальные сети. Например, американское издание EliteDaily для подростков и всех, кто ими себя до сих пор считает, восхищается тем, как молодые мамочки из поколения «миллениалов» выкладывают свои беременные фотографии в Instagram, питаются исключительно органической пищей, берут малышей на фестиваль Coachella, учат пользоваться планшетом раньше, чем делать первые шаги, набивают татуировки с именами детей, а также (здесь нужна цитата!) считают, что «стиль – это приоритет и для тебя, и для твоего малыша».

Папы на этих красочных фото с детишками в Instagram как будто не присутствуют, как и бессонные ночи, детские болезни, непрекращающиеся рыдания и капризы, – все ярко, солнечно, модно и супер-пупер, как будто мамочкой в принципе быть – это так чертовски легко и весело, что и быть замужем не так уж важно, если у вас есть дом с бассейном, банковский счет и последний iPhone.

Что говорят на эту тему психологи?

Как и в случае с женскими форумами, «одиночное материнство» – это популярная ныне тема научных исследований.

И к выводу психологи приходят вполне однозначному: нет ничего страшного в том, чтобы рожать для «себя», если вы счастливая и примирившаяся со своими «тараканами» личность.

Звучит расплывчато-банально, но на более конкретных отрицательных примерах становится понятнее, в какой же момент возникают патологии.

Например, женщина, уверенная в том, что непременно должна родить только в полной семье, где муж – добытчик и кормилец, она – любящая домохозяйка, а материнство – это тяжелый женский труд, затем психологически воспринимает ребенка как стратегическую задачу, которая требует постоянного решения. Такие матери часто чрезмерно контролируют ребенка и с избыточным усердием его опекают, потому что это их «работа» и выполнять ее нужно усердно, а сам ребенок потом чувствует себя обузой и причиной постоянной усталости сконцентрированной на нем матери.

Женщины, которые рожают, потому что гинеколог сказал, что биологические часы тикают, и потому что без этого считают себя неполноценными, позже вкладывают в ребенка весь свой страх одиночества, выраженный в истории про стакан воды, и, превращая чадо в свою неотъемлемую часть, сливаются с ним («мое все», «моя отдушина», «мой смысл жизни»), ассоциируя «потерю» ребенка в виде его переезда с собственной смертью.

В результате рядом с бесконечно повторяющей «я отдала тебе лучшие годы» матерью ребенок не чувствует себя полноценной самостоятельной личностью и оказывается чересчур привязанным морально к матери, чтобы построить собственную счастливую жизнь

Патологии и неврозы находят психологи и в детях, рожденных как воспоминание о большой любви, то есть когда перспектив у этой любви нет никаких (например, он не хочет жениться или уже на ком-то официально женат), но есть страсть и много секса.

Вместе быть не суждено, но зато малыш выйдет красивым как плод большого чувства.

Впоследствии ребенок вырастает как ежедневное напоминание о неудачном романе и происходит перенос прошлых обид на находящегося рядом подрастающего человека, что провоцирует у отпрыска чувство вины и беспричинное ощущение собственной «неправильности».

Получается, что не так уж важно: родить в одиночестве или в долгоиграющем браке, – как родить с четким пониманием, что этот ребенок не сувенир для мужа и не подарок обществу, не инструмент для решения проблем и не аксессуар для красочных фотографий в .

Источник: https://sunmag.me/stil-zhizni/09-07-2015-stoit-li-rozhat-dlya-sebya.html

Родила для себя и вырастила ребенка без отца: ни разу не пожалела!

Ребенок для себя.

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?  

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились

. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему».

Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье.

Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали?

Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин!

Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки.

Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным.

Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек.

Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально.

Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью.

Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

Оцените автора
Загрузка…

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/rodila-dlya-sebya-i-vyrastila-rebenka-bez-otca-ni-razu-ne-pozhalela/

Что значит родить ребёнка для себя?

Ребенок для себя.

30.11.2018

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, что же значит родить ребёнка для себя. Тема эта очень непростая, жизненные ситуации бывают разными.

Давайте попробуем разобраться.

В моей собственной семье тема «родила для себя» всегда была актуальной. Моя бабушка родила свою дочь, мою маму, «для себя». Она говорила, что необходимо «иметь при себе» человека, который в старости стакан воды подаст. В нашей семье это особенно и не скрывалось, все знали, что мама полностью принадлежит бабушке.

Но об этом чуть позже, а сейчас поговорим немного о другом.

Когда женщина решает родить ребёнка для себя?

Чаще всего это бывает, когда у неё не сложилась семья: время ушло на карьеру и «самореализацию». У неё могут не складываться отношения с мужчинами, а годы идут, часы тикают, и в какой-то момент женщина принимает решение родить для себя.

Она может быть даже замужем, но муж для неё чужой человек. Близкие отношения в семье не выстроены, много обид и претензий к мужу. В такой ситуации может быть даже несколько детей, и младший ребёнок назначается ребёнком «для себя», отрадой мамы.

Как правило, если женщине уже около 40 или чуть больше и она не создала семью, не реализовалась в профессии, то для неё ребёнок становится решением всех проблем.

В такой ситуации не редкость использование ЭКО, рождение ребёнка с использованием донорской спермы, огромные дозы гормонов. К сожалению, женщины мало понимают, что происходит при этом с ребёнком. В сегодняшней статье у меня нет возможности рассказать об этом, слишком большая и тяжёлая тема.

Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери

Продолжу рассказ о своей семье, показывающий, что значит родить ребёнка для себя.

Моя мама всегда знала, что бабушка родила её для себя. Она сопротивлялась, пыталась построить свою жизнь и даже вышла замуж. Бабушке крайне не понравился зять, да и могло ли быть иначе, ведь он забрал её дочь.

Мама уехала жить в другой город, но она обязана была ежедневно писать письма матери, полностью отчитываясь за прошедший день. Их ежедневная переписка и осуждение отца продолжались годами.

Сейчас, будучи уже взрослой, я очень отдалённо могу представить, что при этом чувствовал мой отец. Он начал пить и часто был агрессивным, что, конечно, не добавляло взаимопонимания в семье. Через некоторое время они разошлись. И мама с детьми приехала жить к бабушке, а куда же ещё?

Вся её дальнейшая жизнь была посвящена служению матери, удовлетворению её желаний, тяжёлой работе и одиночеству. Больше ни одного мужчины в нашем доме не было.

Так шли годы, дети выросли, бабушки давно нет. А мама по-прежнему одна, и теперь мой младший брат посвятил ей свою жизнь. Он живёт с ней рядом, он один, он при маме и ему как в детстве нужна поддержка и одобрение.

Ребёнок решает проблемы взрослых

История моей подруги, назовём её Настей, внешне совсем другая. Её не рожали «для себя», не растили «для себя». Её мама и не понимала, и не думала о том, что значит родить и вырастить ребёнка для себя.

Но получилось так, что Настя должна была с раннего возраста быть надеждой и опорой для двух инфантильных родителей. Её мама и папа всё время искали в ней опору.

Настя всегда была взрослой для своих папы и мамы. В 16 лет, когда папа ушёл из семьи, нагрузка на неё увеличилась, мама полностью переложила на дочку все свои проблемы — и жилищные, и материальные, и эмоциональные.

Получалось так, что Настя как будто бы должна была занять место папы, как бы стать маме мужем. Причём хорошим мужем, а не таким, каким был её папа.

Это привело к тому, что у Насти развились такие качества как надёжность, ответственность, умение решить любую проблему, спокойствие, умение зарабатывать. И всё бы было хорошо. Для мамы этот вариант жизни был бы самым лучшим, мама с радостью жила бы так всю свою жизнь.

Но Настя не очень понимала, мужчина она или женщина. Если говорить умным языком, у неё нарушилась гендерная самоидентификация.

Страдало здоровье — болели ноги, спина, были проблемы со щитовидной железой, яичниками, маткой, не было нормального цикла, и, конечно, не было детей. Её постоянно сопровождали депрессии, не было сил на жизнь.

Все ресурсы Насти уходили к маме, которая с годами становилась всё требовательнее и капризнее.

Эта история имеет счастливый конец — Настя смогла выйти замуж и сбежала в другую страну, «бросила маму на произвол судьбы». Маме пришлось работать самой и самой решать свои проблемы. Настя нашла психотерапевта и начала своё восстановление. Мама при этом не прекращает попытки приехать жить к дочери, чтобы всё было по-прежнему.

Отец тоже может использовать ребёнка для себя

Третья история, одна из многих — история Миши. Его папа был успешным бизнесменом, авторитарным, патриархальным, как говорится — хозяином жизни. Он ушёл от мамы, когда Миша был маленький. Но он всегда был рядом, помогал и обеспечивал сына.

Папа всегда был для Миши огромным авторитетом, его мнение было непререкаемой истиной. Он диктовал сыну, как ему надо жить, чем заниматься и требовал полного подчинения. Он был уверен, что его жизненный опыт и знания дают ему право на руководство жизнью Миши.

Когда Миша закончил школу, папа дал ему жильё, деньги, возможность учиться, перспективы в карьере. Никаких собственных целей и даже мысли о том, чего же он хочет сам, Миша не имел.

В планах папы было выучить сына, диктовать ему, как надо жить, опираться на него в своих планах, использовать его жизненные силы как свою собственность. Он считал, что достаточно много дал сыну и имеет на это полное право.

Миша считал, что семья отца — это его семья и проблемы отца — это его проблемы. Он вкладывал в жизнь папы все свои силы. Так продолжалось до тех пор, пока требования отца не перешли некую черту, за которой для Миши никогда не было бы права на собственные решения.

Он должен был подчиниться там, где принимать решения мог только он сам, а не кто-то со стороны. Вопрос касался его женитьбы. Мише пришлось выбирать — самому становиться мужчиной или всю жизнь быть маленьким и смотреть на папу снизу вверх.

Как правило, в таких ситуациях мужчина, даже если женится и растит детей, в своей семье как бы не присутствует. В приоритете у него семья мамы или папы. Со своими детьми, с женой, такой мужчина эмоционально холоден, и их интересы для него на последнем месте.

Разрыв Миши с отцом был болезненным. Свобода и жизнь стоят дорого. Он остался без жилья и средств к существованию, но с правом жить свою собственную жизнь. Всё это далось Мише нелегко — ведь выход из любой зависимости всегда сложен.

Такого рода отношения вроде бы не сопровождаются словами «я рожаю ребёнка для себя», но по сути ими являются. Ребёнок становится абсолютной собственностью родителя, так или иначе лишается собственной жизни и собственной судьбы. Причём это может быть очень красиво упаковано — материальные блага, карьера, деньги, вещи. Сразу и не распознаешь подвоха!

«Я буду рожать для себя»

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Суть в том, что у взрослого человека не выстроена своя собственная жизнь, а время ушло. И чтобы «заткнуть дыры», чуть дольше продержаться на плаву, не встретиться лицом к лицу с тем, что ничего не сделано — для этого все средства хороши. Даже такие, как отобрать жизнь и судьбу другого человека.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

Подчеркну ещё раз — только рядом со счастливыми родителями дети могут построить свою собственную жизнь. При этом само состояние удовлетворения жизнью, внутреннее спокойствие и счастье зависят не от самих внешних событий, а от их восприятия. Начните строить свою жизнь для самой себя. И чем лучше у вас будет это получаться, тем больше шансов, что ваши дети будут счастливы.

Я желаю вас счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

Источник: https://ElenaVolzhenina.com/chto-znachit-rodit-rebyonka-dlya-sebya/

Ребенок «для себя» или перспектива неполной семьи

Ребенок для себя.

Что может быть сильнее, чем материнская любовь? Сколько прекрасных стихов сложено о матерях, сколько песен спето в их честь, сколько подвигов совершено ради них… Слово «мама» знакомо каждому, оно находит отклик в сердце любого человека, даже того, кто был лишен ласки матери. Эта любовь способна изменить мир, сделать его лучше. Это великое, сакральное чувство, благословение небес. Если женщины не будут становиться матерями, то мир замрет…

Почему женщина решает рожать без мужа

Но часто бывает так, что женщина мечтает о материнстве, но мужа у нее нет. А годы неумолимо бегут, и времени становится все меньше. Во времена наших прабабушек таких женщин жалели и презирали, они были маргиналами в обществе. Современная мораль позволяет женщине стать матерью — одиночкой по собственному желанию. Пусть, такой дорогой ценой, но радость материнства она все-таки ощутит!

Во многих мировых религиях женскому целомудрию уделялась очень важная роль. Девочку с ранних лет подготавливали к роли матери и жены. Матерью она становилась только после замужества. Рождение вне брака считалось большим позором, таких рожениц осуждали и даже подвергали наказаниям.

Современные ориентиры нравственности сместились, и девочки все больше мечтают об успешной карьере, чем о крепкой семье.

В условиях жизненной гонки, где женщины нередко опережают мужчин, у многих из таких успешных дам просто нет времени на поиски будущего мужа и семейные обязанности.

Многие современные женщины просто не хотят тратить свое время на домашние хлопоты и воспитание детей. Более продуктивной тратой жизненного времени, по их мнению, является построение успешной карьеры.

К тому же от современных мужчин общество практически ничего не требует, и если мать осталась одна с ребенком на руках, то в этом обвиняют, как правило, самих женщин. Мужчины все чаще отказываются от ответственности, так как современная мораль устойчиво навязывает нам негативное отношению к семье как к некому препятствию к легкой и беззаботной жизни.

Очень часто к решению стать матерью-одиночкой подталкивают женщину негативные установки по отношению к мужчинам, которые были заложены еще в детстве. Как правило, такие девочки росли в неполных семьях, где отец ушел из семьи или папа был алкоголиком. Негатив, заложенный в детскую душу, может во взрослой жизни сыграть злую шутку, сделав женщину настоящей мужененавистницей.

Почему неполная семья — это плохо?

Какой бы заботливой и любящей ни была мать, все равно она не сможет заменить отца. Для воспитания полноценной личности все-таки нужно воспитание обоих родителей, как утверждают психологи. Когда женщина тянет груз воспитания за двоих, то это негативно отражается как на ее психике, так и на состоянии ребенка.

Согласно естественным законам, женщина должна отдавать свою любовь не только детям, но и супругу. В случае одинокого материнства у женщины сохраняется огромный потенциал нерастраченной любви, который ранит ее. Как правило, та любовь, которая предназначается мужу, в полной мере отдается детям. И такие дети становятся настоящими центрами вселенной для мам, они их безмерно балуют.

Даже самостоятельно приняв решение воспитывать ребенка без отца, каждая женщина столкнется с такими «прелестями» неполной семьи как расспросы малыша о своем отце, тяжесть от нагрузок, которые должны делиться на двоих, горькое осознание одиночества.

Нередко у женщин возникает внутреннее недовольство своей судьбой, которое они бессознательно переносят на своего ребенка.

Женщина может заявлять своему малышу: » Я одна на себе все тащу, а от тебя никакой благодарности», » Я ночи не спала, работала за двоих, чтобы обеспечить тебя».

Такие женщины забывают о том, что материнство — это нормальное состояние для женщины, а не какой-то героический подвиг, за который дают медали. Дети, особенно маленькие, как правило, не в состоянии оценить великие жертвы своей матери, и недоумевают, почему их обвиняют в неблагодарности.

Дети бывают разные и порой требуют очень строгого воспитания. Не каждая женщина может проявить нужную строгость в воспитании. Особенно это касается воспитания сыновей.

Отлично, когда перед глазами есть хороший пример мужественности в лице дяди, дедушки и т.д. Но когда его нет, то женщине приходиться волей-неволей быть и за папу и за маму, что искажает ее природную сущность «хрупкого сосуда».

Приходится вырабатывать исконно мужские черты характера.

Психологи говорят о том, что матери-одиночки со временем смиряются с таким положением вещей и уже не представляют себе другого варианта семьи и чувствуют себя вполне комфортно.

Но проблемы начинаются тогда, когда ребенок вырастает и начинает осознавать, что все может быть по-другому.

В чужих семьях он видит любовь мужчины и женщины, слышит, как другие дети рассказывают о своих папах и чувствуют комплекс неполноценности.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2015/04/29/rebenok-dlya-sebya/

Ребенок для себя

Ребенок для себя.

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин.

Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье.

И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти.

Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания.

Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь.

Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне.

Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте.

И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так».

Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу».

А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.

В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.

А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-for-herself/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.