Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Содержание

Ссора с близкими. Как жить дальше?

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Даже самые крепкие отношения не обходятся без разногласий и, если нет неразрешимых противоречий и люди умеют искать компромиссы, конфликты только укрепляют. Но есть примеры, когда самые близкие люди ссорятся всерьез и надолго. А порой так и не находят силы для перемирия.

Это печальные истории о том, как годами взрослые дети не общаются с пожилыми родителями, братья и сестры не хотят и слышать друг о друге, не поделив, к примеру, наследство (а по сути – внимание к себе со стороны родни), свекровь не принимает невестку или даже внуков. 

Еще по теме: Бывшие. Остаться друзьями

Это и конфликты бывших супругов, остающихся родителями общим детям, и расставания друзей, которые когда-то были не разлей вода, разрывы бизнес-партнеров или коллег по творчеству – работа порой сближает не меньше, чем любовь или семья. 

Приходится признать, что иногда самые тесные связи рвутся без видимых причин, и выдержать груз предательства, обмана или несправедливости способен не каждый. Самое грустное, что даже жалея об этом, мы не всегда готовы идти навстречу и скорее вырвем эту страницу из прошлого, чем помиримся. И это, на самом деле, тоже выход. 

Почему рушатся хорошие отношения

Серьезные ссоры не происходят на ровном месте и, если отношения подвергаются серьезным встряскам, значит, это длится уже давно. но ускользнуло из внимания. 

1. Люди меняются. Дети взрослеют, родители стареют, взрослые родственники начинают жить своими интересами, друзья принимают судьбоносные решения, которые расходятся с нашими взглядами. 

Меняясь, человек пересматривает и отношения, что может задеть близких. Смотрим видео!

Жизнь не стоит на месте, к сожалению или к счастью, мы можем это либо принять и приспособить к своим понятиям, либо отпустить ситуацию и позволить человеку вершить свою судьбу уже без нас. Труднее всего принимать изменения в семье, но с определенной поддержкой можно смириться с тем, что, например, мама с папой никогда не одобрят вашу профессию, но любить меньше от этого вас не станут. 

2. Экстремальная ситуация. Это и передел наследства, и развод, и свадьба, и рождение детей.

К каким-то из них можно морально подготовиться, имея ввиду, что не все пойдет гладко и это нормально. Какие-то оценить уже позже и, возможно, помириться, учтя ошибки.

Но если, к примеру, контакт с бывшим мужем, отцом ребенка, приносит больше вреда, чем пользы, лучше оставить это в прошлом. 

3. Клубок проблем. Накопившееся недовольство, все, что не обсуждалось и не решалось сразу, одномоментно может перечеркнуть все хорошее и на долгое время не просто уничтожить связь, а и ввести в глубокую депрессию. На поиски конца ниточки уходят годы. 

Что можно спасти

1. Чувства. Даже в самую горячую пору конфликта, стоит помнить, что ваш теперешний враг – такой же человек, как вы, попавший в сложную для него историю. Вы для него можете казаться таким же ужасом, от которого нет спасения. Но хорошее, что вы пережили вместе, останется с вами, даже если эту ссору не победить.

Если люди остаются при своем, примирение невозможно. Смотрим видео!

2. Общих друзей. Окружающие, которые помнят вас в лучшее время, тоже оказываются перед выбором – на чью сторону встать? Соблюдайте нейтралитет, не привлекайте третьих, чтоб настроить их против противника. Так вы сохраните хотя бы тех, кто может вас утешить. 

3. Свое состояние. В ссоре о себе можно наслушаться многого, а если это соединится с вашим чувством вины, это – прямой путь к неврозу. Делите все на шестнадцать и не впускайте в себя деструктив. Никакие убеждения не стоят здоровья. 

Конец драмы

В любом случае счастливый. Даже полное расхождение во взглядах и существенный моральный (или даже материальный) ущерб – не повод носить с собой этот тяжелый груз всю оставшуюся жизнь. Важно восстановить моральное равновесие, но решить за другого человека, общаетесь вы или нет и как это делаете – невозможно. Но если вы способны на первые шаги, учтите такие факторы:

1. Сложные конфликты не решаются с первого раза. Важно начать и по крупицам отмечать положительные сдвиги.

Жалеть об ошибках или верить в то, что все было правильно? Смотрим видео! 

2. Если вам по-прежнему не нравится поведение человека, не реагируйте мгновенно. Дайте сойти первому наплыву эмоций. 

3. Если ваша ссора не укладывается в понятия о физической безопасности (рукоприкладство, реальные угрозы, умышленное нанесение материального вреда), прекращайте отношения полностью. 

Источник: https://domashniy.ru/psihologiya/ssora_s_blizkimi_kak_zhit_dalshe/

Ссора как афродизиак: секрет неисправимых скандалистов

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Оказывается, многим из нас знакомо такое явление, как примирение в постели. Ссорились-ссорились, а потом, разгоряченные, сами не заметили, как перешли к «мирным действиям».

Not war, make love, лишь бы на здоровье! Но, оказывается, есть люди, которые проделывают цепочку действий ссора-секс вполне сознательно: второе без первого теряет остроту и становится скучным… Вроде бы на насилие в семье пока еще не похоже, но и приятного в этом мало, особенно для его спутницы.

Да-да, «постельные скандалисты» — это в подавляющем большинстве мужчины. Получается как у Чака Паланика: «Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами».

Вы виноваты в том, что его кофе недостаточно крепок, ваша подруга вечно звонит не вовремя, он поставил пятно на любимую рубашку… И вот очередная бурная сцена заканчивается примирением в постели, куда он затаскивает вас чуть ли не силой и где проявляет редкую неутомимость и изобретательность. При том, что в обычное время сексом он вас не балует…

Постельные скандалисты: немного науки

Люди, предпочитающие семейные конфликты в качестве прелюдии, получили название «гневоголики». Для их жертв есть 2 новости: хорошая и плохая. Плохая – сломать механизм очень сложно, это сродни фетишизму, но фетишем служат не чулки и каблуки, а скандалы.

Хорошая – не у всех все так запущенно. Если не каждая ваша ссора заканчивается постелью и партнер готов к диалогу, возможно, у него просто скверный характер.

Возможно, его еще можно исправить, хотя перевоспитание любимого человека – дело ой какое неблагодарное…

В сексологии у данного явления есть название – «комплекс Нерона». Именно этот римский император-скандалист использовал крик для повышения своей сексуальности. Что ж, все достаточно просто – и за возбуждение, и за агрессию у мужчин отвечает один гормон – тестостерон.

Увы, но в обычной жизни гневоголики гипосексуальны, их влечение выражено слабо, да и постельные успехи оставляют желать лучшего. Но однажды приходит, как им кажется, спасение: они открывают для себя (как правило, случайно), что секс после ссоры может быть намного ярче, чем без нее.

Отказаться от такого доступного чудо-средства, конечно, очень сложно. Однако жить с таким мужчиной захочет не каждая, да и стоит ли?

Домашние тираны и их жертвы: в постели с врагом

Знает ли гневоголик о том, что его поведение негативно отражается на его жене? Практически всегда! Но утешает себя тем, что все обязательно компенсирует – заботой, вниманием, а может быть, деньгами.

Опасность такого скандалиста в том, что он, как и все домашние тираны, в остальных сферах жизни (особенно вне дома) может быть милым, добрым и заботливым.

Все сцены разыгрываются дома, вечером или в отсутствие детей, ведь нередко он – хороший отец.

Да-да, не удивляйтесь, он и с супругой в обычное время весьма нежен. И это создает у нее иллюзию, что когда-нибудь его «вспышки» прекратятся, и наступит семейная идиллия. На практике мало кому из женщин удается расстаться с таким мужчиной, и уж точно – не с первого раза.

Почувствовав, что его могут лишить «подпитки», муж-скандалист приложит все усилия, чтобы убедить женщину остаться. Он будет клясться, что больше никогда не повысит голос и не принудит ее к сексу.

Учтите, что жены таких гневоголиков страдают от депрессий и не готовы на решительные шаги – жизнь на «эмоциональных качелях», игра в «ближе-дальше» в самом крайнем, жестком ее проявлении приводят именно к таким результатам: самодостаточные цветущие женщины становятся неуверенными в себе трусихами… Ну, а кроме того, идеала супруги-вечной мученицы, для которой самопожертвование ради семьи — норма жизни, еще никто не отменял.

Австралийский терапевт Ван Вельд много лет изучал поведение жен таких скандалистов, которые все же решились уйти от своих мужей. Он отмечал, что эмоциональное состояние этих женщин стабилизировалось очень медленно: внешние признаки депрессии исчезали через год-два, а глубокие ее проявления – заниженная самооценка, чувство вины, отсутствие интересов – сохранялись еще надолго.

Если друг оказался вдруг…

Распознать скандалиста на стадии свиданий достаточно сложно, как правило, прозрение наступает лишь с началом совместной жизни. До этого, во-первых, срабатывают «ловушки влюбленности» (мы просто не способны замечать недостатков партнера), во-вторых, ваш избранник пока еще не показывает свое истинное лицо…

Если вы подозреваете, что ваш муж – не просто скандалист, а специально провоцирует ссоры, чтобы затем утащить вас в спальню – вряд ли удастся обойтись без помощи семейного психолога.

Психолог Ольга Смелова, например, советует начать все с разговора, в котором дать понять скандалисту, что вы на его стороне. «Если он признает, что вспышки гнева разрушительны для ваших отношений, помогите ему.

Если его гнев не осложнен признаками сексуального расстройства, с которыми без специалиста не справиться, стоит начать с телесно-ориентированных упражнений».

Что это и как должно выглядеть на практике? «Выберите слово, которое в «горячий» момент один из вас должен произнести вслух, и, допустим, возьмите партнера за руку. Это станет сигналом, что сейчас самое время остановиться и постараться максимально спокойно проанализировать свои истинные чувства».

Близость и любовь, конечно, стоят того, чтобы за них бороться. Важно лишь помнить – никого еще не удалось спасти против его воли. Помочь можно только тому, кто сам признает необходимость помощи. Если же он отмахивается и отнекивается, не кажется ли вам, что отношениями на самом деле дорожите только вы?

Источник: http://odin-plus-odna.ru/dvoe/ssora-kak-afrodiziak/

Правильная ссора. Хотите выиграть в ссоре с любимым? Запомните 3 табу!

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Поверьте, никто не сможет вечно держать в себе недовольство поведением партнера.

Но и правила цивилизованного выяснения отношений для умных девочек еще никто не отменял! Ссоры в отношениях и борьба за лидирующую роль в семье – неизменный атрибут совместной  жизни, и не нужно бояться этих проявлений нашего темперамента.

Все мы люди разные, у каждого есть свои привычки, понятия о счастливой семейной жизни и представление о ведении домашнего хозяйства. Правильная ссора с любимым человеком — целое искусство! Но нельзя переходить некоторые грани, это путь к расставанию.

Когда два человека решают жить вместе, это очень ответственный шаг. Потому что на смену романтическим грезам приходит быт.

Конечно, эти семейные моменты приходиться проходить абсолютно всем парам, независимо от возраста и материального положения партнеров. И сохранить в семейных отношениях романтику вполне возможно.

Достаточно научиться выяснять неудобные моменты, которые вам не нравятся, с которыми вы не можете смириться, в форме конструктивного диалога.

Правильная ссора. Как себя вести в ссоре

Как правильно ссориться со своим мужчиной? Начиная ссору, вы должны четко представлять, чего вы в итоге хотите достичь. Если вы слишком раздражены, буквально кипите от гнева и готовы обвинять своего мужчину во всех смертных грехах, постарайтесь отложить разговор.

Поверьте, вспышка негативных эмоций может дать обратный результат: вместо перемирия – затяжной конфликт. В такой ситуации психологи рекомендуют просто закрыть рот и мысленно посчитать до десяти. Или до 20-ти. Кому сколько надо, чтобы слегка остыть…

Табу № 1. Не переходим на личности

Когда вы хотите выяснить, почему он пришел с работы позже, причем от него пахнет пивом, не нужно при этом припоминать все его недостатки и промахи. Не говорите оскорбительных слов в адрес мужчины, с которым вы живете. В первую очередь, это характеризует вас как женщину.

И, поверьте, мужчина никогда не забудет обидных слов, пусть даже и сказанных в запале. Помните, что ваш мужчина является такой же полноценной личностью, как и вы, самостоятельной единицей, и не принадлежит вам всецело.

Если вы при малейшем поводе готовы ругаться с парнем, выяснять отношения, обзывать его, провоцируя тем самым на ответный гнев и ругань, не ждите положительного разрешения конфликтной ситуации. Нецензурная лексика в ссоре с любимым человеком унижает вас обоих. Вы можете окончательно рассориться и разобидеться друг на друга. Оно вам надо?!

Вывод: избегайте оскорбительных слов, криков и, тем более, рукоприкладства.

Табу № 2. Обидные сравнения

В процессе выяснения отношений, есть соблазн привести в пример  других, более успешных мужчин (хотя эта успешность весьма условна). Чтобы задеть, уколоть и вывести на эмоции своего парня. Этот прием недопустим, если вы хотите добиться от него осознания, что именно вас не устраивает.

Мужчины – существа более конкретные, и додумывать за нас, увы, не приспособлены. Фраза типа: – «А вот муж Кати, в отличие от тебя, купил ей очередную шубу!», скорее, унизит вашего парня, чем заставит порадовать вас подарком.

Также в процессе ссоры не проходитесь по внешности партнера, привычкам и интимным подробностям. Разговоры на подобные темы, тем более на повышенных тонах, воспринимаются очень болезненно. Вам хочется услышать обидные слова в ответ? Вряд ли.

Вывод: исключить претензии сравнительного характера.

Табу №3. Кому ты нужен?

Этот вопрос должен навсегда исчезнуть из вашего лексикона. Он означает, что именно вы живете с мужчиной, который не обладает положительными качествами, с никчемным и отвратительным типом во всех смыслах этого слова. То есть, вы – неудачница.

Исключите даже намек на подобные темы, ведь, наверняка, вы себя уважаете и любите. Не понижайте свой уровень: мужчина, находящийся рядом с вами — практически идеален! Ну, конечно, грамотные девочки всегда корректно укажут правильное, гармоничное развитие отношений в паре.

Поверьте, стоит хоть раз задать партнеру вопрос «Да кому ты нужен?», и именно он станет точкой отсчета до завершения ваших отношений. Найдется, кому, и гораздо быстрее, чем вы думаете. Возможно, уже есть поклонницы, о которых вы даже не подозреваете.

Например, эти хитрые женщины — коллеги по работе, которые не пилят по бытовым вопросам и всегда ходят на высоких каблуках. А таким бестактным поведением во время ссоры вы можете серьезно обидеть своего мужчину и невольно бросить его в объятия более мудрой соперницы.

Задумались?

Вывод: если мужчина вам по-настоящему дорог, никогда не задавайте ему подобные вопросы.

Как выясняется, для ссоры основополагающее значение имеет чувство уважения друг к другу. Именно на нем строится и выяснение отношений, и дальнейший диалог между любящими людьми —  правильная  ссора!

Уметь грамотно ссориться, на самом деле, большое искусство. Ведь порой эмоции достигают пика, и практически не поддаются контролю. Чего не нужно делать во время ссоры мы с вами выяснили. Пришло время узнать, как добиться своего, переубедить мужчину при помощи правил ссоры (конечно же, наших, женских!).

Источник: http://soloha.info/pravilnaya-ssora-xotite-vyigrat-v-ssore-s-lyubimym-chelovekom-zapomnite-3-tabu/

Ссора – это плохо? 3 правила «хорошей» ссоры

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Никто не любит ссоры. В нашем привычном понимании ссора – это повышенный тон, оскорбления, обида, неприятные воспоминания и разрушенные отношения.

Мы мечтаем об отношениях без ссор. Но даже между самыми близкими людьми иногда возникают конфликты.

Плохие и хорошие ссоры

Почему возникают ссоры? Прежде всего потому, что люди не понимают друг друга. Один не может правильно выразить свои мысли и чувства, а другой не может их понять.

Если они даже не попытаются понять друг друга, их ссора превратится в настоящую битву – с взаимными оскорблениями, обвинениями, угрозами. Как выглядит поле битвы после окончания ссоры? Разрушенные отношения, грязь, покалеченные души, кровоточащие раны.

Если же они пытаются понять друг друга, ссора будет полезна для их отношений. Это будет не битва, а перестройка или уборка. Мирное разрешение назревшего конфликта, взаимные признания, принятие друг друга, покаяние и прощение.

Вот и вся разница между «плохой» и «хорошей» ссорой. Хотите научиться ссориться правильно?

Правило Первое. Эмоции

Мы не роботы. Нет нашей вины в том, что мы ощущаем разнообразные эмоции. Даже в том, что ощущаем негативные эмоции – мы не виноваты. Огорчение, гнев, вина, обида, раздражение, ненависть, как правило, именно такой «букет» чувств расцветает в нашей душе во время ссоры.

Но! Имея право чувствовать, мы не имеем права дарить «букет» чувств другому человеку.

Первое правило заключается в том, чтобы научиться правильно выражать свои чувства.

Сравните, как звучат фразы:

 «Как же ты злишь меня своими постоянными опозданиями!» – «Я злюсь, когда мне приходится тебя долго ждать. Я не люблю опозданий»

«Ты ведешь себя как дурак» – «Я бы хотела, чтобы ты поступал рассудительнее»

«Ты виновата в том, что мы оказались в такой ситуации» – «Теперь я не знаю, как мне вести себя в этой ситуации»

«Твои дурацкие привычки раздражают меня» – «Я чувствую раздражение, когда ты снова и снова так поступаешь»

Выражать свои эмоции не только можно, но и нужно! Но говорить нужно только о себе и своих чувствах, а не о другом человеке (его характере, внешности, поступках, привычках) в оскорбительном тоне.

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31)

Правило Второе. Диалог

Как правило, ссора – это и есть диалог. Правда, на повышенных тонах с пеной у рта. Но иногда ссора принимает вид ледяного молчания и отказа общаться. И то, и другое – признаки «плохой» ссоры.

«Хорошая» ссора – это спокойный разговор, высказывание своих мыслей (даже смелых и откровенных), выражение своих чувств (в правильной форме, о которой мы говорили выше), обращение с просьбой или пожеланием. Причем каждый должен и говорить, и слушать.

Но не игра в «молчанку», не проглатывание комка обиды, не «Ладно, проехали!».

«…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19)

Правило Третье. Поиск решения

Итак, каждый имеет право выражать свои чувства (даже негативные) и быть понятым, каждый может высказать свои мысли и быть услышанным.

А что теперь делать со всей этой кучей чувств и мыслей? Наводить порядок. То есть, вместе искать решение, которое поможет устранить причину ссоры и предотвратить возникновение новых конфликтов.

Это не всегда дается легко. Потребуется чем-то жертвовать, в чем-то уступать, прощать и забывать обиды. Придется искать компромисс. И, самое главное, придерживаться принятого решения в дальнейшем.

Например, муж соглашается приходить с работы вовремя, чтобы помочь жене с домашней работой и уходом за детьми. Жена соглашается экономнее расходовать средства семейного бюджета, чтобы мужу не приходилось работать внеурочно.

Пожалуй, это самый ответственный этап ссоры. Если удастся прийти к согласию и придерживаться принятого решения, конфликт будет исчерпан и больше не повторится.

«…имейте одни мысли, имейте любовь, будьте единодушны и единомышленны» (Филиппийцам 2:2)

«Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою … дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога» (Римлянам 15:5-6)

Практикуйте «хорошие» ссоры! Со временем в ваших отношениях просто не будут случаться обыкновенные, «плохие» ссоры. Шумные скандалы превратятся с спокойные беседы двух понимающих друг друга людей. Больше никаких ссор.

«Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14)

Источник: http://obodrenie.info/series-spiritual-laws-and-principles/3-rules-for-good-argument/

Как сохранять спокойствие во время ссоры

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Среди самых распространенных причин для семейных скандалов психологи выделили измены, разногласия при воспитании детей и отношения с родственниками и друзьями.

Если пара решила своими силами уладить конфликт, то специалисты рекомендуют научиться спокойно аргументировать свою точку зрения и стараться не терять тесного контакта с партнером. Именно в отдаление друг от друга и чересчур эмоциональных сцен выяснения отношений кроется причина краха союза двух любящих людей.

Среднестатистическая пара старается как можно реже прибегать к помощи профессиональных психологов. Ведь для большинства сам факт обращения к специалисту уже свидетельствует о конце отношений.

Правильно ли мы реагируем на оскорбления и ругань? На любой работе возможны недоразумения с коллегами, конфликтные ситуации с руководством. Не говоря уже о сфере быта, которая напичкана стрессовыми ситуациями. Можно ли сохранить в конфликтной среде душевное спокойствие? Психологи говорят, что можно, если применять ассертивность.

Ассертивный человек психологически устойчив и независим от чужого мнения

Инструкция: как сохранять спокойствие во время ссоры или конфликтов

  • Восточные мудрецы, славящиеся своим размеренным отношением к жизни, советуют в момент конфликта не сжимать инстинктивно кулаки, а напротив, выпрямить пальцы. Это нехитрое движение помогает с оттоком крови от головы и дает возможность мгновенно остыть и оценить ситуацию спокойно, словно со стороны.
  • Если вас намеренно провоцируют на конфликт — не поддавайтесь. Для начала, не смотрите собеседнику в глаза, разорвите с ним зрительный контакт, через который он мог бы вами манипулировать на подсознательном уровне. Ни в коем случае не повышайте голос: напротив, если на вас орут, отвечайте намеренно тихо, но четко. Это сбивает противника с толку, заставляет примолкнуть, чтобы прислушаться, о чем вы говорите.
  • В случаях, когда вы идете на встречу или мероприятие, где будет трудно сохранить спокойствие (это может быть вечеринка с вашим бывшим, или корпоратив с конкурентами), побеспокойтесь о своем настроении заранее. В критических случаях можно выпить успокоительного, только не перестарайтесь с дозой, чтобы не испытывать сонливости. Но лучше всего просто напомнить себе основные правила невозмутимости: равномерное дыхание, улыбка на лице.

Английское слово «assert» обозначает — утверждать.

От этого слова произошло психологическое понятие «ассертивность» — такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок.

Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность — ассертивность — пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние.

Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность — ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат — конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях — бывают и худшие последствия.

Второй вариант реагирования: пассивность — когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека.

Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность.

Но существует и третий вариант реагирования на негатив — ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой «золотой серединки», наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.

Ассертивное состояние — это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям. Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих от постороннего мнения, от стандартных рамок.

Ассертивность несколько отстраненная — она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.

Ассертивные качества личности

Важно выработать в себе ассертивное умение:

— быстро разобраться в негативной ситуации;

— проанализировать ее;

— выработать собственную позицию относительно нее и всех участников — почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять;

— не нарушать чужие психологические границы — не нападать, не оскорблять, не ругать;

— уметь защитить собственные психологические границы — сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.

Конфуций говорил: «Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным». Русская народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят». Это стереотипное мышление прошлого века — что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты — трус, и нельзя «разрешать вытирать о себя ноги», и т.д.

Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив.

У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он — самый спокойный, и все конфликты решает именно он.

Применение ассертивности

«Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака — на саму палку. В этом между ними огромная разница». Так и ассертивность — разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:

— разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней;

— разобраться в своих внутренних разногласиях;

— научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот — без стрессов и паники;

— повысить свой профессионализм на работе;

— умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами;

— не потерять агрессивно настроенного клиента;

— развить чувство собственного достоинства.

Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности. Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне.

Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу — попросить ее переделать.

Реакция сотрудника может быть:

1) агрессивной — возмущение «я же все хорошо сделал», «ко мне придираются», «сами переделывайте»;

2) пассивной — пренебрежительное бросание папки на стол, «ладно, я потом сделаю», отстраненное молчание.

В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги — то прямо в лицо, если вы руководитель — то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: «Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?» и затем скажет: «Хорошо, я переделаю».

Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция.

Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное.

К примеру: «Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу», горячо поблагодарить сотрудника «спасибо, вы же знаете, что мне нравятся «ужастики», а ваш отчет — был из этой серии» и т.п.

Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: «давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию», «сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять» и т.д.

В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится.

По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться.

Но самое главное — внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.

Сохраняй спокойствие в стрессовых ситуациях

Вывести из себя может что угодно: как и серьезные проблемы, так и даже самые незначительные мелочи. Нет ничего плохого в том, чтобы давать волю эмоциям, но в некоторых случаях все же лучше воздержаться и успокоиться. Тем более, если эмоции негативные.

Есть несколько простых способов, которые помогут тебе быстро взять себя в руки и успокоиться.

1. Сядь, расслабься, восстанови дыхание. Закрой глаза и в течение 30 секунд представляй себе прохладную воду белого цвета, которая, как водопад, обрушивается на макушку и медленно сбегает с головы до кончиков пальцев ног. Затем представь, как вся вода медленно стекает на пол в воронку. Представляй все в деталях. Потом сделай глубокий вдох и открой глаза.

2. Смочи руки прохладной водой и прикоснись к шее (сначала одной рукой, затем двумя). Мягко, круговыми движениями, в течение 30 секунд, растирай шею и плечи, понемногу увеличивая силу нажатия пальцев. Затем в течение 30 секунд уменьшай силу нажатия до легкого прикосновения. Потом ополосни шею прохладной водой.

3. Возьми полотенце из плотной ткани. Хорошенько сожми его в руках и скрути изо всех сил, как бы выжимая. Стисни зубы, крепко зажмурь глаза и максимально напряги все мышцы тела (особенно в области шеи и рук). Через 25-30 секунд резко урони полотенце на пол и расслабь мышцы.

Пользуясь этими простыми упражнениями, ты сможете быстро прийти в себя и успокоится как перед важным событием, так и после неприятной ссоры. Главное, помни о том, что в мире совсем мало вещей, которые действительно стоят потраченных тобою нервов.

Сохранить в соцсетях:

Похожие публикации:

Источник: https://krasgmu.net/publ/zdorove/psikhologija/kak_sokhranjat_spokojstvie_vo_vremja_ssory/64-1-0-571

Искусство ссориться или Как выиграть у партнера

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Патент на идеальное партнерство без ссор и раздоров не существует. Люди настолько отличаются друг от друга, что достичь согласия во всем просто невозможно.

Но не все расхождения во мнении должны иметь негативное последствие на отношения. Наоборот, иногда такая ссора может даже пойти на пользу отношениям.

Но не должны перерасти в теннисный матч, где одна подача отбита другой и в запале и в стремлении к победе игроки опускаются до различных упреков и вульгаризму.

Люди должны понимать, что отношения не о том, кто лучше, а о том, как вы друг другу сможете пойти навстречу, насколько способны и готовы пойти на уступки и, в целом, вместе ладить. Жажда победы, как правило, приводит к наибольшим потерям.

Партнеры в решении конфликтов слишком часто одержимы желанием победить. Перебивают, критикуют и унижают друг друга. Тон их голоса неприятный, часто даже агрессивный и полон ненависти. При этом ссора, прежде всего, должна вести к нахождению решения, чтобы в будущем ситуация не повторилась.

«Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы»

Каждый имеет свою правду и понятно, что хочет добиться ее признания. Тем не менее, никогда не добьется своего, если будет общаться в критической или агрессивной манере. Если будет упрекать другого в его ошибках, унижать его или даже ему угрожать, скорее всего, не дождется подлинного признания своей правды или извинений.

Настоящим победителем человек будет в том случае, если сможет свою правду доказать без отрицательных эмоций и не побоится при попытке выиграть и что-то потерять.

Конечно, в запале ссоры может быть очень сложно придерживаться строго конструктивного общения и сохранять взаимную вежливость друг к другу.

Человек, к сожалению, никогда не застрахован от того, что сгоряча скажет то, что в другом случае никогда бы не сказал и своими словами сделает больно. Но эти случаи необходимо сводить к минимуму.

Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы. Говорите о себе, и избегайте оценки своего оппонента. Если вы сможете говорить о себе и не опуститься до унижений другого, то можете сказать что угодно, и добьетесь своего.

1. Придерживайтесь темы

Не забывайте, из-за чего ссоритесь. Не отклоняйтесь на другие темы (в прошлом году…, твою мать…, вся твоя семья…).

2. Никогда не оскорбляйте

Всякий раз, когда оскорбляете другого человека, способствуете тому, чтобы он таким на самом деле стал. В конечном счете, будет именно таким, каким вы его назвали. Формулируйте свое заявление по образцу: «Если ты сделаешь так-то и так-то, я чувствую себя так-то и так…»

Вы можете говорить громко и углубляться в подробности, но ругайтесь. Когда нам клиент говорит: «я не могу ничего поделать, просто это из меня вырвется…», отвечаем ему: «Это не правда. Это ваш рот, и вы несете ответственность за то, что из него вылетает».

3. При выражении эмоций говорите о присутствующих

Все ваши бескомпромиссные заявления должны относиться к текущему моменту: «Сейчас тебя так ненавижу!», «Сейчас тебе вообще не верю!»

Помните, как спорят дети? Выкрикивают свои непримиримые мнения, а спустя некоторое время о них забудут. Это как летняя гроза. Дети это знают. То, что выпустите наружу, быстро пройдет.

Суть в том, чтобы избежать слов «всегда» или «никогда».

Не замыкайтесь и не молчите. Если возникла проблема, разберитесь с ней.

4. Договоритесь о сигналах временной остановки

Иногда ссора слишком утомительна, резкая или слишком напряженная, либо просто придет в неподходящее время. Договоритесь о сигналах, которыми ссору немедленно закончите. (Одна пара использовала шляпу. Висела всегда на вешалке в прихожей и любой из них мог ее надеть. Это звучит странно, но это работало.)

Прекращение ссоры имеет интересные последствия. В промежутке человек понимает, что бесполезно и что действительно имеет значение. Если это будет необходимо, можете ссору продолжить позже, но ситуация немного изменится.

Вы заметите, что ваш гнев несколько охладился (если, например, вам нужно на работу), а если будете хотеть ссору продолжать, придется ее снова оживить. Чувства (в отличие от соглашений и обязательств) непостоянны, и не старайтесь их удержать без изменений.

Любовь и ненависть между любовниками довольно обыкновенные чувства.

5. Побалуйте себя во время отдыха чем-то приятным

После остановки ссоры, найдите какое-то приятное занятие — сходить в кино, съешьте плитку шоколада или пойдите поплавать. Вначале это, возможно, не будет легко, потому что на это не будете иметь настроение, но именно о этом идет речь. Приятным занятием успокоите воспаленные чувства и легко осознаете, чего на самом деле хотите добиться и что изменить.

6. Не отступайте от своего мнения, но тем не менее, пытайтесь приспособиться

Иногда ваши чувства изменятся, и вы можете отступить. Либо, наоборот, вы поймете, что должны стоять на своем — не из-за собственной гордости, а потому, что в противном случае вы измените себе.

Чрезмерная уступчивость всегда отомстит: человек капризный и имеет тенденцию накапливать свои плохие чувства.

Лучше изо всех сил над чем-то работать, даже полгода, и постепенно найти выход, чем отступить и чувствовать, что вы изменили себе.

Однако, в то же время вы должны признать свои ошибки и принять обоснованную критику и замечания. Это хороший способ узнать что-то о себе и о том, как ваши поступки действуют на других. Если это возможно, относитесь к другим ласково и любезно, чтобы дождаться такого же отношения к себе.

7. Примиритесь с настоящим и забудьте о прошлом

Прошлое ушло, и никто его не изменит. Если вы чувствуете необходимость выразить свои чувства в связи с прошлым, сделайте это, но затем начните заниматься настоящим:

  • «На похоронах отца ты мне говорила, какой галстук я должен надеть, и это меня разозлило. Это была последняя вещь, которую мне от тебя хотелось услышать».
  • «Но ведь…»
  • «Просто тебе хочу сказать, что в тот момент меня это вообще не интересовало!»
  • «Я хотела помочь тебе.»
  • «Мне бы больше помогло, если бы ты сейчас одела детей».
  • «Хорошо.»

В подобных дискуссиях всегда возвращайтесь к настоящему и к тому, что можно сделать сейчас. Ничто другое не имеет такого значения.

8. Не забывайте, что цель всех ссор улучшение

Ссоры в доверительных отношениях направлены исключительно на то, чтобы очистить воздух и ликвидировать барьеры, которые препятствуют свободному потоку энергии и четкой связи. Результатом «правильной ссоры» является ясность и открытость для новых возможностей.

Ссоры по правилами являются противоположностью старыми и часто слышными предположениями:

  • «Я ничего не мог поделать.» (За свои поступки я отвечаю только тогда, когда у меня хорошее настроение!)
  • «Заставил меня сделать это.» (Он сам виноват — он несет ответственность за мое поведение!)
  • «Я даже не понимала, что на самом деле говорю.» (Наверное, в меня вселился какой-то злой дух!)

Ссоры мы выбираем добровольно с целью приблизиться друг к другу. Суть заключается в том, чтобы мы научились выражать сильные эмоции и не вести себя при этом деструктивно. Человек может сердить, но при этом может себя контролировать. И если вы чувствуете, что начинаете терять голову, извинитесь, уйдите в другую комнату и успокойтесь.

Во время перерыва вы можете справиться со своими чувствами, а затем вы можете вернуться к прерванной дискуссии. Вы увидите, что можно научиться себя контролировать, потому что потеря самообладания в основном вызвана страхом.

Признаком успешного завершения ссоры является то, что вы оба будете чувствовать себя более спокойно.

Источник: https://www.nashvzgljad.ru/otnoshenija/iskusstvo-ssoritsya/

После брани. Правила поведения при семейной ссоре

Ссора как опустошение, ссора как спасение.

Народная мудрость звучит: Милые бранятся — только тешатся.

В самом деле, какой семье или паре удаётся избежать ссор, пусть даже пустяковых. Размолвки, ссоры, конфликты — спутники нашей жизни, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте, общение в интернете. Всё это сопровождается большим количеством стресса, страдает нервная система,психика человека, повышается риск возникновения сердечны-сосудистых заболеваний.

Ссоры в семье

Главное что нужно помнить при конфликтах: постарайтесь избежать ссоры и не начинайте первым выливать претензии на оппонента. Если чем-то недовольны, постарайтесь сказать в вежливой форме, воспитанный человек вас всегда поймёт и конфликт будет исчерпан.

Если перед вами человек, далёкий от таких понятий, убеждениями его не пронять, ссора неизбежна, важно в ней не терять своего достоинства. Не следует сыпать оскорбления, грубить, истерически орать, приводите только факты и доводы без эмоций.

И уж тем более без рукоприкладства!

А теперь поговорим, как избежать ссор, и если уж  они случились, то, как правильно выйти из ситуации после ссоры в семейной среде.

Для начала следует определиться, для чего вообще затевается ссора. Хотя зачастую вряд ли кто об этом задумывается, как, правило, ссоры возникают в случаях полного непонимания сторонами друг друга,  когда эмоции захлёстывают людей и не хватает ни слов, ни аргументов.

Причины ссор в семье

Конечно, причин ссор много и в каждой семье они свои. Скорее важно уяснить, что ссоры сами по себе не столь и вредны, их следует принимать как нормальные явления, как пусть утверждения истины в отношениях. Это так, если они не несут разрушения, оскорбления или хуже того, физических побоев. Причины ссор чаще всего возникают по следующим позициям:

  • Утверждение своего мнение, не учитывая при этом мнения других членов семьи. При этом проявляется неуважение к другим, горячность поступков, высказываются обидные слова, что зачастую приводит к длительным ссорам.
  • Деньги. Их недостаточное количество или неправильная трата, несогласованность одного члена семьи с другим.
  • Домашняя работа. Женщине  в семье отведена большая роль, потому она ждёт помощи от мужа, детей, родителей, если они живут вместе. В случае, когда не нахдит поддержки возникает причина для ссор.
  • Ревность. Часто причиной ревности лежит недоверие между супругами. Потому важно с первых  дней не позволять себе отношений, которые можно трактовать как недопустимые. Не подавайте повода- и не будет ревности.
  • Вредные привычки, чаще всего связанные с алкоголизмом. Когда муж задерживается на работе, уходит из дома к друзьям — компаньонам, проведя там много времени. При этом тратятся семейные финансы, возникает недоверие.
  • Проблемы интимного плана. Неудовлетворённость одного или сразу обеих супругов в сексуальной жизни приводит к раздражённости и даже нервным срывам,

Ссоры в семье — что делать

Ссоры мужа и жены, как правило, неизбежны. Другое дело, если в семье живут два, три поколения людей. Очень часто их интересы, жизненные позиции, взгляды и привычки кардинально противоположны. Важно помнить о том, что нельзя взрослым переделать привычки молодёжи. Чаще вспоминайте себя, ведь и вы были другими не столь мудры, хозяйственны и прагматичны.

Зачастую всего свекровь придирчива к поступкам невестки, тёща — к деяниям зятя. Это и понятно, столкнулись разные временные категории, представления, взгляды отношения к вещам.

Главное усвойте: учить своих домашних не возбраняется, а вот поучать не надо… И помните, что разрушить отношениями придирками и недоброжелательными взглядами легко — потом не склеить.

Учитесь дипломатии, будьте мудрее и добрее и тогда будет в вашей семье мир и понимание!

Выделим несколько правил, как вести себя при ссоре, чтобы не наломать дров и закончить  её с наименьшими потерями.

Как вести себя в ссоре

  • Постарайтесь первым не начинать ссору, всячески сдерживайте себя и спокойно излагайте свои претензии. Это, во-первых, позволит точно так же противнику вести себя, во-вторых, вы будете выглядеть надлежащим образом и не превратитесь в захлёбывающуюся в истерике особу. Помните правило: «Кто кричит — тот и неправ».

  • Предъявляя претензию партнёру, излагайте свои обиды и постарайтесь не говорить о нем в тоне: «Ты всегда виноват…», «Ты вечно не так всё делаешь…» используйте слова, относящиеся к вам: «Мне тяжело и неприятно, когда…» «Мне обидно слышать от тебя…». В первом случае – вы предъявляете ультиматум, во втором — вы говорите о своей боли, своих обидах.

    Разница очевидна, и реакция на ваши высказывания будет гораздо продуктивнее.

  • Уважайте своего оппонента, зная его больные места, никогда не попрекайте и не вспоминайте тех фактов, которые для него сугубо личные, и вызывают боль или страдания его и его родственников.
  • Не выясняйте отношения в присутствии детей, родителей и посторонних людей.

    Вы помиритесь, а у присутствующих при вашей ссоре останется негативный осадок. Особенно при родителях, ведь известно, что родители любят своих детей безоговорочной любовью и могут быть необъективны, что скажется в дальнейшем на отношениях к невестке или зятю.

  • Не нужно во время ссоры вспоминать давние обиды, говорите только то, что касается данной ситуации, иначе ссора может превратиться в грандиозный скандал.
  • Не стремитесь, чтобы последнее слово осталось за вами, в ссоре важна не победа, а результат совместно принятых решений.

  • Помните, какие последствия в ваши отношения внесёт ссора, как она повлияет на отношение второй стороны к вам, не забывайте основного постулата: что вам больше важно быть правым или быть любимым. За ваше правильное поведение вам воздастся!

Как начать примирение

Итак ссора произошла, пришла пора мириться. Сразу надо сказать, что первым делает шаг к примирению, тот, кто сильнее душевно и психологически.

  • Конечно, сначала нужно успокоиться, проанализировать всё, что произошло, всё обдумать и вынести уроки из случившегося.
  • Начинать примирение нужно как можно скорее, сразу как улеглась обида. Не затягивайте на несколько дней, чем дольше длится ваше отчуждение, тем труднее начинать мир.
  • Просите прощения, если считаете, что виноваты в ссоре вы, если по вашему виновата другая сторона, но она не делает первый шаг, сделайте его вы со словами « Прости, что я тебя не понял…» или «Прости, что так вышло…» На такие слова вряд ли кто ответит отказом к миру. Первому сделать шаг всегда трудно, гордость не позволяет. Но если задуматься, то при чём здесь гордость, когда дело касается двух любящих людей.
  • Не знаете, как начать, не можете произнести слов «Прости..» потому что вашей вины в ссоре меньше? Тогда, просто вспомните, что-то весёлое, непринуждённое, расскажите анекдот, включите любимую музыку. Приготовьте вкусное любимое другой стороной блюдо, сделайте что-то полезное, хорошее, которого от вас давно ждут…Помогите уйти ссоре из ваших отношений, если считаете, что другая половина конфликта настроена на мир, но не решается этого сделать.

И напоследок, лучше дело не доводить до брани, но всё же это лучше, чем копить обиды, боль внутри себя, застой которых может привести к срыву и к более худшим последствиям. Ссора должна быть не поводом к разрушению, а к созиданию нового мира между близкими людьми.

В заключении, отрывок из стихотворения Надежды Могер, слова которого здесь весьма кстати, думаю, они хорошо известны любителям поэзии:

…       …        …

Есть . Загляните в глаза

И проникните в душу,

Если сердце тревожит печаль —

Дайте волю слезам,

Научитесь прощать, понимать

И внимательно слушать,

Торопитесь любить,

Что б когда- нибудь не опоздать.

Select LanguageAfrikaansAlbanianArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBulgarianCatalanChinese (Simplified)Chinese (Traditional)CroatianCzechDanishDutchEnglishEstonianFilipinoFinnishFrenchGalicianGeorgianGermanGreekHaitian CreoleHebrewHindiHungarianIcelandicIndonesianIrishItalianJapaneseKoreanLatvianLithuanianMacedonianMalayMalteseNorwegianPersianPolishPortugueseRomanianRussianSerbianSlovakSlovenianSpanishSwahiliSwedishThaiTurkishUkrainianUrduVietnameseWelshYiddish E-mail: luda.maluta@yandex.ru Архивы Выберите месяц Август 2019  (2) Июль 2019  (3) Июнь 2019  (3) Май 2019  (3) Апрель 2019  (4) Март 2019  (5) Февраль 2019  (3) Январь 2019  (4) Декабрь 2018  (3) Ноябрь 2018  (4) Октябрь 2018  (5) Сентябрь 2018  (2) Август 2018  (5) Июль 2018  (3) Июнь 2018  (2) Май 2018  (3) Апрель 2018  (4) Март 2018  (5) Февраль 2018  (4) Январь 2018  (5) Декабрь 2017  (4) Ноябрь 2017  (6) Октябрь 2017  (5) Сентябрь 2017  (4) Август 2017  (5) Июль 2017  (5) Июнь 2017  (3) Май 2017  (5) Апрель 2017  (6) Март 2017  (6) Февраль 2017  (6) Январь 2017  (6) Декабрь 2016  (5) Ноябрь 2016  (4) Октябрь 2016  (7) Сентябрь 2016  (5) Август 2016  (5) Июль 2016  (5) Июнь 2016  (2) Май 2016  (3) Апрель 2016  (5) Март 2016  (3) Февраль 2016  (6) Январь 2016  (7) Декабрь 2015  (8) Ноябрь 2015  (7) Октябрь 2015  (7) Сентябрь 2015  (9) Август 2015  (5) Июль 2015  (8) Июнь 2015  (7) Май 2015  (6) Апрель 2015  (7) Март 2015  (7) Февраль 2015  (7) Январь 2015  (6) Декабрь 2014  (6) Ноябрь 2014  (7) Октябрь 2014  (3) Сентябрь 2014  (2) Август 2014  (4) Июль 2014  (6) Май 2014  (1) Апрель 2014  (6) Март 2014  (8) Февраль 2014  (13) Январь 2014  (3) Декабрь 2013  (11)

Источник: https://maluta-blog.ru/bez-rubriki/posle-brani-pravila-povedeniya-pri-semejnoj-ssore

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.