Я хочу родить еще одного ребенка!

Содержание

Хочу еще ребенка, а муж против

Я хочу родить еще одного ребенка!

Страстное желание вновь прижать к груди младенца знакомо почти каждой женщине. К сожалению, мужчины не испытывают ничего подобного. У мужей свои резоны. У нас с мужем растут двухгодовалые близнецы — здоровые, смышленые дети. И браком своим я очень довольна. Выходит, могу считать себя вполне счастливой.

Но когда я вижу женщину с младенцем, то ужасно ей завидую: меня мучает страстное желание, вновь прижать к себе кроху, я хочу еще ребенка! При этом я точно знаю, что муж может быть против, ведь мы не можем позволить себе третьего ребенка. И я не хочу бросать работу.

Получается, мое желание иметь еще одного ребенка — неразумная фантазия? Но оно стало навязчивой идеей…

Хочу родить ребенка и испытать все еще раз…

Чувствуют ли другие женщины такой душевный разлад? Я задавала этот вопрос многим и выяснила, что почти всем это знакомо — вопреки доводам рассудка в какой-то момент страстно хотеть еще одного ребенка. «После того как родился мой первый ребенок, я едва могла дождаться новой беременности.

Вынашивание ребенка было для меня самым значительным событием. Никогда не думала, что у меня так быстро снова появится желание начать все сначала. Сейчас у меня есть маленький ребенок и грудничок. Тем не менее, я едва не плачу от желания иметь еще одного младенца, особенно когда вижу женщину с новорожденным».

«У меня трое детей. Наверное, не многие женщины снова и снова испытывают страстное желание родить. К ним отношусь и я.

Только моя проблема еще и в том, что я с тремя-то детьми едва справляюсь: кормление, воспитание, приготовление пищи, стирка, уборка, улаживание споров… Но когда-нибудь я непременно осуществлю свое желание — рожу четвертого».

Есть женщины (их, к сожалению, не так много), которые растят и воспитывают детей — и чем больше, тем лучше, — с большой радостью. В этом они видят смысл жизни и свое назначение.

Но существуют и другие причины, по которым возникает желание иметь еще одного ребенка (не столь альтруистические): он может укрепить любовь между мужем и женой; он воплощает собой продолжение жизни, увеличивает семью; у старшего появляется брат или сестра — первенец не будет одинок в этом мире.

В поисках истины

Когда оба супруга хотят иметь еще одного ребенка, все проще. У них не возникает никаких проблем и конфликтов — даже если на то имеются объективные причины (недостаточная материальная обеспеченность семьи, стесненные жилищные условия или плохое состояние здоровья кого-то из родителей).

В таком случае они, возможно, будут терпеть какие-то лишения, от чего-то откажутся — но все это в равной мере затрагивает обоих и не приводит к ссорам и непониманию. Если же еще одного ребенка хочет только жена, а муж против, это несогласие часто указывает на кризис супружеских отношений.

Чтобы разобраться, надо понять причину, по которой женщина хочет еще одного ребенка. Ей самой не всегда легко дать себе честный ответ. Если она хочет иметь дочь, потому что до сих пор рождались сыновья, это можно понять.

Более сложный случай, когда она ощущает себя настоящей женщиной, любимой и желанной, только тогда, когда беременна, — женственность в ее представлении непосредственно связана с материнством.

Крайне редко женщины признают, что стремятся родить еще одного ребенка из-за нежелания возвращаться на нелюбимую работу.

А некоторые кажутся вполне довольными своей жизнью до тех пор, пока у подруги, соседки или родственницы не появится младенец, — видимо, беременность других пробуждает у них зависть. И соответствующее желание.

Разумеется, вид матери с новорожденным на руках вызывает умиление.

Но главное — какие мысли возникают в этой связи? «Тоже хочу такой мягкий комочек, хочу нежности и тепла — хочу младенца» или другие: «Мне хочется нежности, любви, преданности, осознания, что я нужна, незаменима — в супружеских отношениях мне этого недостает». Психотерапевты в такой ситуации советуют не проецировать на младенца желания, которые вполне могут быть удовлетворены в супружеских отношениях.

Почему я хочу ребенка?

Конечно, нелегко признаться себе, что супружеские отношения оставляют желать лучшего.

Точно так же иногда трудно ответить на вопрос, «почему я хочу ребенка?» Поиск причины кажущегося неразумным желания можно облегчить, если сформулировать вопрос иначе: «Чего бы мне недоставало, если бы у меня не было еще одного ребенка?» Ответы, указывающие на трудности в супружеских отношениях, могли бы

 быть, к примеру, такими: «Я хочу быть нужной, с маленьким ребенком я незаменима, а так муж даже не замечает, что я для него делаю». «Я хочу нежности, близости, а муж считает ласки скучным занятием или сразу переходит к сексу».

Такие мысли и, прежде всего, представление о том, будто жизнь без младенца становится пустой и бессмысленной, — тревожные сигналы. Похоже, некоторым женщинам проще обзавестись ребенком, чем разбираться в супружеских отношениях. Но перспективным такое поведение назвать нельзя.

Также не стоит злоупотреблять доверием мужа, втайне используя его как донора спермы. Это может надолго осложнить семейную жизнь. Лучше действовать открыто. «Муж не хотел третьего ребенка, не хотел опять начинать все сначала.

Но мое желание родить с каждым днем только усиливалось. Я сходила к гинекологу и удалила спираль.

А вечером сказала мужу: либо с сегодняшнего дня предохраняешься ты, либо у нас будет третий ребенок. Ну и забеременела». Конечно, такая решительность в интимных вопросах не всегда приводит к желаемому результату.

Вполне возможно, что муж, получив такую «информацию», начнет педантично предохраняться, и тогда его поведение может показаться жене весьма оскорбительным. Так что при наличии разногласий помочь может только одно: разговаривать, разговаривать, разговаривать… «Мой муж высказывается на тему второго ребенка довольно двусмысленно.

Мне он твердо заявляет, что надо раздать все детские вещи, из которых наш малыш уже вырос (я все храню на антресолях), потому что нам они больше не понадобятся. А когда его спрашивают посторонние, он говорит, что «пока» хватит и одного ребенка.

Должна сознаться, что я еще ни разу откровенно не говорила с ним о своем желании родить второго, но у меня на душе становится тепло, когда я вижу грудничков. Мужу пока не говорю — боюсь столкнуться с категорическим отказом».

Хочу еще ребенка: «ЗА» и «ПРОТИВ»

Наряду с убедительными «женскими» аргументами в пользу рождения еще одного ребенка всегда существуют столь же убедительные доводы против.

Той, которая не может избавиться от необъяснимого желания иметь малыша и постоянно думает о будущем (еще с одним младенцем оно видится исключительно в розовом свете), следовало бы сосредоточиться на настоящем.

Стоит задать себе серьезный вопрос: «Что хорошего есть у меня сейчас — и почему я этого не ценю? Что идет не так в моей нынешней жизни?» Когда нестерпимо хочется обзавестись еще одним ребенком, как и при принятии всех других решений, связанных с трудным выбором, полезно взвесить все «за» и «против».

Главный вопрос: что позитивного есть в существующем положении вещей? В чем преимущества? Надо учитывать и контраргументы, трезво оценивать особенности существующего семейного положения (ведь возникло же стремление все изменить). Усилия должны быть направлены на то, чтобы разобраться с настоящим.

Желание женщины вполне понятно, но, с другой стороны, может быть, лучше не испытывать судьбу, а признать преимущества нынешнего положения: она здорова, счастлива в браке, у нее прекрасные дети. В конце концов, с судьбой не поспоришь, и не все удается спланировать, даже если кажется, что можно.

Пример: «У меня тоже близнецы, двое сыновей. А я хотела еще одного ребенка, чтобы осознанно насладиться временем, когда буду заботиться о грудном младенце. Конечно, больше всего мне хотелось родить девочку.

Я забеременела, но судьба не исполнила ни одно, ни другое мое желание: снова родились близнецы — и опять мальчики».

Жизнь внесет ясность

Нельзя быть немножко беременной, но всегда можно найти какой-то выход, если в семье есть разногласия по поводу рождения еще одного ребенка. Очень важно, чтобы супруги ушли от альтернатив типа «да или нет», «теперь или никогда». Нужно постараться отыскать другое, не столь категоричное и однозначное решение. «Сейчас мне 30 лет, у меня двое детей.

Я решила, что после 35 лет перестану предохраняться. Когда я вижу беременных или матерей с младенцами в колясках, то всегда говорю себе: «Через пять лет, и я буду опять гулять с коляской — у меня обязательно будет третий ребенок».

Похожий путь выбрала еще одна женщина, с которой я беседовала и у которой уже есть двое детей: «Я даже придумала, как назову будущего ребенка, о котором так мечтаю, но разговоры с мужем на эту тему решила на пару лет отложить. Может, улучшится наше материальное положение, возможно, я сама передумаю».

Если женщина принимает решение родить, но попозже, у нее есть время для размышлений. Дети подрастают — появляется возможность найти занятие по душе, которое приносило бы удовлетворение (и деньги).

Может быть, в жизни что-то изменится и вопрос о ребенке отпадет сам собой. Желание родить еще одного ребенка во многом связано с тем, что мы не хотим примириться с окончательностью создавшегося положения.

В данном случае с тем, что фазу рождения детей надо считать законченной и теперь рядом нет крохотного существа, которое требует от нас исключительного внимания и взамен дает нам чувство собственной незаменимости.

Похоже, пришло время искать новые пути и цели, чтобы обрести душевный покой и внутреннюю удовлетворенность своей жизнью.

Если супруги после долгих дискуссий все же оказываются в тупике, специалисты рекомендуют несложную игру: как артисты на сцене, муж и жена на время перевоплощаются один в другого.

Муж не хочет еще одного ребенка. Как об этом говорить с супругом?

 «Перевоплощение» особенно помогает супругам, которым такой эксперимент поначалу кажется «дурацким занятием».

 • Жена садится на привычное место мужа, имитируя его манеры, и высказывает те аргументы, какие обычно приводит он.

 • Муж играет роль жены.

 • Время — будильник, установленный для начала, скажем, на четверть часа, ограничивает время игры. Конкретная ситуация «Муж категорически против еще одного ребенка — несмотря на то, что о детях заботилась почти исключительно я одна и у него было много свободного времени.

Он говорит, что наши отношения и так сильно пострадали из-за того, что у нас двое детей, а с тремя — они окончательно разрушатся. Наверное, это оттого, что я все время сосредоточена на малышах. Тем не менее, я пока что не поставила крест на своем желании родить еще ребенка».

 • Жена: Должна попытаться войти в положение мужа. Объяснить за него, почему он опасается за прочность брака. Постараться понять, чего ему недоставало в период, когда дети были грудными, сказать, что ему хотелось больше времени проводить с женой. Что ему обидно: он чувствует себя отодвинутым на второй план, когда она (что естественно) все время и внимание уделяет ребенку.

 • Муж: Должен выдвигать веские аргументы в пользу рождения еще одного ребенка. Говорить о том, какое это счастье, держать на руках малыша… Такая игра на самом деле помогает супругам по-настоящему разговориться.

Источник: http://lady-zaza.ru/xochu-eshhe-rebenka-a-muzh-protiv/

5 главных причин, чтобы родить еще одного ребенка

Я хочу родить еще одного ребенка!

А потом я стала матерью, и тогда я поняла, что вся моя подготовка оказалась абсолютно бесполезной. Оказывается стать родителем можно только с помощью последовательной и тщательной тренировке на практике.

Кроме того, я поняла, что не имела ни малейшего представления  о том чего я хотела.

Тем не менее, только оправившись от просто ужасных колик у моего первого сна, я узнала, что жду следующего (разница между ними 21 месяц).

Наше решение позже родить еще третьего и четвертого ребенка долго обсуждалось на семейном совете, и, как правило, заканчивалось безрезультатно.

Если бы, когда у меня не было детей, кто-то сказал бы, что у меня их будет четверо, я бы подумала, что этот человек выжил из ума. Но тем не менее, это случилось.

Я ни в коем случае не хотела лично участвовать в перенаселении нашей планеты, но в результате так оно и вышло.

Изначально я занимала позицию человека, который просто размышляет, стоит ли ему заводить еще одного ребенка или нет.

И тут есть о чем подумать, потому что это означает завести еще одного младенца, ребенка, подростка, еще одну самостоятельную личность, в конце концов, со своими достоинствами и недостатками, желаниями и потребностями, до конца вашей жизни. И этот факт эмоционально и психологически может уменьшить ваш пыл.

Но, если в не имеете серьезных финансовых или медицинских проблем, которые могут быть причиной по которой вы не можете иметь еще детей, то где-то в глубине души вы постоянно думаете об этом.

И я хочу рассказать вам несколько причин, которые, я надеюсь, побудят вас попробовать завести еще малыша:

1. Вы уже знаете каково это

Вы можете быть неопытным родителем, когда у вас один ребенок, но если их два, три и более, то вы становитесь опытнее с каждым разом?

Если у вас есть ребенок, достигший школьного возраста, вы не будете спорить на сколько проще удовлетворить желания грудного младенца.

Абсолютно справедлива фраза о том, что чем старше ребенок, тем сложнее его проблемы (Капитан Очевидность предупреждает: младенцы взрослеют и вместе с ними растут их проблемы).

Когда я сталкиваюсь с проблемами полового созревания двух моих старших детей-подростков, время, которое я провожу с моей годовалой дочерью за книжкой кажется настоящим отдыхом. Младенец всегда будет отдушиной для матери.

-Смотрите так же: Топ-10 летних причесок для девочек с инструкцией

2. Младенцы – это настоящие маленькие ангелочки

Только со своим младшим ребенком я наконец-то заметила, сколько внимания оказывают ей посторонние люди, только потому что она младенец. Почти все люди испытывают положительные эмоции к малышам (при условии, что они спокойны и жизнерадостны).

Очевидно, что трое старших детей просто обожают нашу крошку. А двух старших мальчишек любовь к ней крепко объединила, даже, когда в остальном у них полный разлад.

Тяжело злиться, когда с вами в одной комнате находится малыш, который постоянно вытворяет какие-нибудь трогательные или смешные вещи.

-Смотрите так же: 12 восхитительных фотографий крошечных младенцев носящих гигантские костюмы

 3. Младенцы помогают увидеть мир другими глазами

Недавно я возила детей в парк аттракционов. Для детей, которые живут рядом с таким парком — является обыденным делом, последний раз, когда мы были там, старшие дети не были сильно вдохновлены поездкой.

Но, когда мы взяли с собой младшего, они стали смотреть на эту поездку совершенно иначе, и даже покатались вместе с ним на каруселях. Дети от мала до велика были в полном восторге, старшим очень нравилось открывать малышке новый мир приключений.

Восторг нашей крошки передался всем членам семьи и мы получили огромное удовольствие, хотя уже много раз были там.

-Смотрите так же:  Письмо из будущего еще беременной мне от самой же себя…

4. Младенец всегда будет напоминать вам, какими крохами были ваши уже совсем взрослые дети

Буквально каждый день к вечеру я чувствую себя очень морально и психологически истощенной, зачастую в этом вина моих детей. Иногда случается, что я даже не могу заснуть по ночам, прокручивая в голове мысли о том, правильно ли я веду себя как мать, но эти мысли никогда не касаются младшего ребенка.

Когда дети доводят вас до белого каления, младенец всегда напомнит вам о том, какими крошками они были буквально пару лет назад.

И именно в такие моменты откуда-то появляются последние резервы терпения и адекватности. Вы вспоминаете какие у них были хорошенькие пухлые щечки, и как все проблемы решались кусочком тортика.

Ваш младший ребенок делает вас лучшим родителем для ваших старших детей.

-Смотрите так же: А вы уже знаете, как воспитать эмоционально здоровых детей?

5. Каждый следующий ребенок учит вас чему-то новому

После того как вы стали матерью, вы некоторое время можете быть достаточно дерзкой. Вам будет казаться, что вы знаете чего ожидать.

И самое лучше в рождении второго, третьего и четвертого детей то, что они научили меня тому, чему я бы не когда не научилась, останься я матерью только одного ребенка. Я узнала, что кому-то легко приучиться к режиму сна еще с младенчества, кому-то легко приучиться к горшку, а кому-то совсем нет.

Для нас наш четвертый ребенок был первой и единственной девочкой. Она показала всем нам какое невероятное влияние на мальчиков оказывает наличие младшей сестренки. Ее появление кардинально изменило их отношение к женщинам, и к людям в целом. Они стали терпеливее, нежнее, снисходительнее.

-Смотрите так же: Как приучить ребенка к горшку?

Я прекрасно понимаю семьи, которые останавливаются на одном ребенке. Больше детей – это больше денег, больше пространства, меньше сна. Иметь несколько детей означает постоянно быть подверженным стрессу. Даже когда я готова сойти сума от всего этого, я останавливаюсь на секунду и смотрю на моих детей. Тогда я понимаю, что мы все сделали правильно, и лучше даже быть не может.

Поэтому если вы сейчас находитесь в раздумьях, я просто хочу сказать вам, что дети изменят вашу жизнь только к лучшему.

Ставьте лайк, если статья вам понравилась!

Источник: https://pupslove.me/5-glavnyx-prichin-chtoby-rodit-eshhe-odnogo-rebenka

Хочу еще ребенка! Разница в возрасте между детьми

Я хочу родить еще одного ребенка!

Задумываясь о появлении в семье следующего малыша, маме стоит хорошо представлять себе естественный ритм деторождения, предначертанный для человека природой. Сегодня мы хотели бы по возможности максимально деликатно коснуться темы оптимальной разницы в возрасте между детьми. Для чего необходимо знать все плюсы и минусы разных вариантов?

Для того чтобы каждый малыш, появившийся в животе у мамы, был желанным, долгожданным и любимым. А также для того, чтобы старший ребенок не лишался с появлением братика или сестрички всех вышеперечисленных эмоций родителей по отношению к себе.

Маленькая разница в возрасте

В это понятие входят все варианты, когда на момент рождения младшего старшему еще не исполнилось трех лет. Почему мамы выбирают этот путь?* Желание максимально эффективно использовать декретный отпуск: нет возможности надолго отрываться от построения профессиональной карьеры.

* Идея создания «компании» для старшего ребенка: родители планируют, что дети с маленькой разницей в возрасте станут хорошей игровой парой и будут разделять общие интересы.* Зрелый возраст родителей: мама переживает, что «не успеет» родить следующего.

* Представление о том, что маленькая разница в возрасте подразумевает одинаковую организацию жизни детей: общий режим дня, планирование отдыха, чтение одних и тех же книжек вслух, обучение в школе и посещение дополнительных занятий.

* Стремление поскорее набрать материнский авторитет в глазах окружающих: «чем больше детей, тем более я опытна как мать».
Мы не будем подробно комментировать каждый мотив скорейшего рождения следующего малыша. Скажем только, что во всех отношениях жизнь таких детей аналогична жизни двойняшек: те же радости, те же сложности.

Все делится на двоих: и физическое здоровье, и благополучие в развитии психики, и время родителей, и интеллектуальный рост.

Основное отличие от двойняшек состоит в том, что в силу обстоятельств часто игнорируются индивидуальные потребности возраста каждого ребенка, что приводит к занижению возраста старшего и завышению оценки возможностей младшего. Для матери уход и воспитание малышей с маленькой разницей в возрасте требует двойных затрат сил, удвоенного вдохновения, повышенной терпимости и хорошего запаса физического здоровья. Одна мама так комментировала свое решение поскорее родить: «Лучше сразу уж «убиться» — зато потом буду отдыхать!»

Большая разница в возрасте

В это понятие входит интервал между детьми больше пяти лет.

Он имеет много плюсов:* родители могут полностью погрузиться в воспитание сначала одного ребенка, а затем много внимания уделять следующему;* материнский организм успевает отдохнуть после вынашивания и выкармливания старшего малыша;* мать не будет страдать от физической перегрузки;* взрослый ребенок станет хорошим помощником по хозяйству и уходу за младенцем;* практически исключена тема соперничества между детьми и конфликты в зоне пересечения игровых интересов…Однако и этот вариант содержит свои сложности: вам придется постоянно заботиться о наличии хороших друзей-ровесников у старшего ребенка, о компании для игр; его надо будет хорошо готовить к рождению малыша, объясняя необходимые ограничения, которые войдут в жизнь семьи (поддержание тишины, более строгое соблюдение режима дня, обязательность взаимопомощи и т.п.); для младшего существует опасность превратиться во всеобщего баловня и игрушку взрослых.

Рожаем как Бог даст

Этот стиль регуляции рождаемости часто исповедуют приверженцы тех или иных религиозных систем. Мы глубоко уважаем подвиг веры и чадолюбие таких родителей.

Однако призываем не забывать пользоваться разумом, данным Творцом, и не совершать следующих ошибок:* слепо копировать стиль жизни давно ушедших поколений или быт далеко живущих общин;* ориентироваться на возобновление овуляции как на «знак свыше» о необходимости срочного зачатия (в противном случае, следуя этой логике до конца, нужно будет своих дочерей выдавать замуж в возрасте 12-13 лет и самим рожать до самой смерти);* ратовать за «естественное зачатие» — но при этом отрицать данное тем же Богом естественное вскармливание;* отрицать способы предохранения от зачатия — но при этом пользоваться «предохранителями от груди»: имитаторами маминого соска и заменителями молочной железы (пустышками, бутылочками, сосками);* запрещать регулирование детородной функции организма, называя вмешательство в естественные процессы «противлением воле Божьей» — с таким же успехом можно запретить стричь ногти, волосы и вмешиваться в другие области жизнедеятельности человеческого тела.Самым честным перед Богом и совестью было бы следование биологическим законам, отражающим замысел Творца о зачатии, вынашивании, рождении и выкармливанииребенка. Как мы уже писали выше, естественное вскармливание создает естественный перерыв между беременностями и гарантирует рождение достаточного количества здоровых и счастливых детей.
Если обратить пристальное внимание на подлинную традицию, можно заметить, что длительное выкармливание ребенка материнским молоком всегда оставалось значимым приоритетом в решении вопроса о зачатии следующего малыша: традиционному обществу нужны здоровые дети и крепкие работящие матери. Мировоззрение одних культур исключает сексуальные контакты во время кормления грудью и позволяет наличие полигамного брака. В других культурах в целях регуляции рождаемости принято кормить грудью более трех лет (к слову упомянем, что средний возраст отлучения от груди в мире — 4 года и 2 месяца). Западная Церковь, например, допускает следующий способ предохранения: воздержание от супружеской близости в те дни менструального цикла, когда зачатие наиболее вероятно. Православная Церковь на территории России в настоящее время позволяет использование неабортивных методов контрацепции.

Рекомендуемая разница в возрасте

Гинекологи рекомендуют планировать следующую беременность не ранее, чем через два-три года с момента предыдущих родов. Именно столько времени требуется женскому организму для восстановления после беременности.

При этом советуют выдержать интервал как минимум в один год после прекращения грудного вскармливания — организму женщины нужен отдых и время на компенсацию затраченных сил.
Психологи рекомендуют дату рождения младшего планировать не ранее, чем старшему исполнится три года. Причин несколько:1.

Именно до этого возраста у ребенка и мамы существует так называемое «симбиотическое единство» — малыш в какой-то степени продолжает себя чувствовать одним целым с мамой.

Этапы психологического отделения от матери хорошо прослеживаются в лексиконе карапуза: сначала он говорит о себе, употребляя звучание обственного имени («Егор испачкался»), затем начинает употреблять местоимения третьего лица («мне хочется»), и наконец, малыш переходит на личное местоимение («я пошел, я хочу»).

До этого момента ребеночку очень важна включенность матери в его эмоции и переживания, в его достижения и неудачи. А также все мамины настроения и движения души кроха воспринимает как свои или на свой счет относящиеся. Если же внимание матери переключается на нового члена семьи — психическое развитие старшего ребенка может начать происходить со сбоями.2.

Чем больше разница между детьми — тем меньше у них поводов для конфликтов. Старший в силу своей разумности всегда готов понять младшего, пойти на компромисс в острых ситуациях, уступить игрушки.3.

Ревность между детьми наступает реже — старший уже сполна получил все то, что сейчас так щедро родители преподносят младшему (ношение на ручках, кормление грудью, катание в коляске и т.п.).4. Обычно в возрасте около трех лет дети начинают проявлять естественный интерес к младенцам — первое пробуждение материнского или отцовского инстинкта.

Поэтому их отношение к новорожденному сопряжено с нежностью, заботой и вниманием.
Опытные матери советуют задумываться о следующем малыше тогда, когда жизнь старшего вошла в определенное стабильное русло: подобрали надежную няню, успешно адаптировались в детском саду, выбрали неизменный набор развивающих секций для дошкольников…

А также решили все бытовые вопросы: завершили ремонт, реализовали долгожданный переезд, мысленно подготовили место в квартире для будущего младенца. Цель одна — ваша беременность, как бы она ни протекала, не должна ухудшить жизнь другим членам семьи и причинить страдания уже имеющемуся малышу.Статистика утверждает: каждая пятая беременность, наступившая ранее 2,5 лет после родов, заканчивается выкидышем; чем меньше перерыв между беременностями — тем выше процент патологий у плода; при маленькой разнице в возрасте здоровье младшего обычно хуже, чем у старшего.Антропологи отмечают, что репродуктивный цикл человека как биологического вида составляет в среднем три-пять лет. Если новая беременность наступила неожиданно

Что делать?

1. Радоваться, радоваться и еще раз радоваться! Столько женщин на планете мечтают о ребенке и не могут забеременеть… Благодарите судьбу — вам выпало счастье снова пережить радости и труды материнства.2. Если разница в возрасте между детьми небольшая — ВОЗ рекомендует кормить грудью и старшего и младшего одновременно.3.

По данным все той же ВОЗ и по опыту многих матерей, при отсутствии угрозы прерывания беременности можно продолжать кормить грудью старшего ребенка. При этом надо учитывать, что к 4-6-му месяцу вынашивания следующего малыша молочко в груди матери уступит место молозиву, знаменуя подготовку к будущим родам и грудному вскармливанию.

4. Кормящая мама ни в коем случае не должна делать аборт! Почему? Мало того, что искусственно прерванная беременность навсегда губит здоровье матери, апримерно в 25% случаев последствия этого шага приводят к летальному исходу. Аборт вредит и уже рожденному ребенку.

Тот малыш, которого мама кормит грудью, на гормональном уровне — через молоко — получает информацию о появлении в животике братика или сестрички. Если родители решат «ликвидировать» младшего ребенка, то старший навсегда это запомнит.

О том, как такое знание отразится на его отношениях с мамой и папой, предлагаем всем додумать самостоятельно…5.

При неудачном предыдущем опыте грудного вскармливания беременной женщине — если она хочет после родов долго кормить грудью — нужно заранее настроиться на преодоление собственных стереотипов о младенцах и на необходимость получения профессиональной помощи со стороны консультанта по естественному вскармливанию. Особенно трудно выкормить второго ребенка при маленькой разнице в возрасте.

Идеальная картинка

Зачатие произошло в благоприятном для деторождения возрасте. Беременность протекала без осложнений. Роды были легкими и естественными. Младенца кормили грудью до наступления инволюции лактации. Подросший карапуз целыми днями напролет играет со сверстниками и детишками постарше, перенимая у них жизненный опыт, при этом постоянно находясь в зоне материнского внимания.

Сама мама живет интересной повседневной жизнью — работает, ведет домашнее хозяйство, полноценно общается с мужем, не выпадает из жизни окружающего ее социума, поддерживает тесные контакты с подругами и другими матерями, обладает всеми необходимыми знаниями и навыками по выращиванию детей, имеет возможность нянчиться с соседскими младенцами и подростками…

https://www.youtube.com/watch?v=RpPr3xGQe0U

Описанная картинка отражает жизнь матерей в традиционных культурах: люди живут общинами, многочисленные родственники тесно общаются друг с другом, грудное вскармливание организуется естественным способом, овуляция может не возобновляться на протяжении всего периода кормления грудью, интервал между детьми редко бывает меньше трех-четырех лет.

При этом женщины рано выходят замуж и до наступления старения успевают родить достаточное количество малышей.Только не подумайте, что мы призываем всех срочно надеть набедренные повязки и отправиться учиться жизни у первобытных племен! Совсем наоборот.. Эти племена — далеки от идеального образца для подражания.

Тем более что в понятие «традиционной культуры» входят и жизнь кочевников Казахстана, и быт арабского востока, и образ жизни грузинской деревни, и уже практически мифическая «дореволюционная Россия»…

Просто, к счастью или к сожалению, мы подсознательно все равно стремимся воплощать нравящиеся нам элементы «жизни в согласии с природой», а зачастую начинаем судорожно и противоречиво имитировать какие-то ее отдельные элементы. Например, ради организации общения малыша с другими детьми — отдаем его рано в детский сад или поскорее рожаем ему «компанию».

Ради скорейшего возвращения в жизнь общества — прерываем грудное вскармливание и отдаем кроху на воспитание няне. Ради оказания должного внимания мужу — перекладываем ответственность за малыша на бабушку. Слишком долго кормим грудью, пренебрегая другими способами построения отношений с ребенком… И еще много чего другого мы делаем, стараясь выстроить в отдельно взятой семье образец вселенской гармонии.

Ищем свой путь

Наш совет — не надо копировать чужой опыт. Подражать всему лучшему из окружающих нас примеров — можно. Но при этом очень важно включать собственный рассудок, прислушиваться к интуиции, собирать достоверную информацию и брать на себя полную ответственность за возможные результаты. Вместо слепого копирования — будем учиться жить своей жизнью, грамотно встраивая в нее элементы «идеала».

Будем учиться совмещать кормление грудью и работу, уход за ребенком и ведение домашнего хозяйства, жизнь с детьми и жизнь в социуме. Если мы хотим иметь много детей — постараемся пораньше выйти замуж и рожать с разумным интервалом лет до 40-50, полноценно кормя каждого ребенка грудью.

Если многодетность — не наш путь, то постараемся грамотно родить и выкормить малыша, создать для него хорошую детскую «стайку» и как можно щедрее «тратиться» душой на воспитание наследника. Опыт показывает: при наличии удачного пыта с первым ребенком родителям всегда хочется родить еще одного…

Будем надеяться, что наша статья поможет вам найти личный ответ на вопрос «а когда е следующего?» Желаем вам, чтобы каждый ребенок в вашей семье был желанным, долгожданным и любимым!

Источник:  www.rusmama.ru

Источник: https://www.mamask.ru/family/10-dom/101-2009-05-29-15-51-37

Зачем мы хотим родить ребенка?

Я хочу родить еще одного ребенка!

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт: Выявлять свои истинные желания возможно еще до зачатия, почему женщины хотят детей, (отрывок из книги «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в редакции автора).

Я работаю с женщинами, которые долгое время не могут родить ребенка, поэтому данная статья больше обращена к тем, кто пока только мечтает о желанном материнстве. Но, я надеюсь, что и состоявшиеся мамы смогут найти в ней что-то полезное для себя.

Один из ключевых вопросов: зачем на самом деле нам нужны дети? Зачем мы сначала так страстно хотим забеременеть, выносить, родить… Хотим ли мы ребенка или хотим стать матерью? Или наши истинные, а не декларируемые желания, далеки от того, что принято озвучивать в кругу близких?

Задайте себе этот вопрос, какой ответ первым приходит первым в голову? Все не так просто и прозрачно, как  может показаться. Предлагаю уделить этой теме особое внимание.

На первый взгляд ответ на вопрос кажется элементарным и простым: «Ну, как зачем? Дети нужны. Это продолжение нас. Наше будущее и опора». Потом часто вспоминается пресловутый «стакан воды», идея о том, что дети – это лучшая инвестиция в будущее, что дети просто должны быть. Должны… Кому?

Разобраться нам поможет одно из базовых упражнений тренинга «Хочу ребенка». Возьмите лист бумаги и разделите его на части. В первом столбце напишите минимум 30 причин, почему вы хотите или хотели стать мамой, родить ребенка? Причин должно быть не менее 30, самое интересно появляется обычно к самому концу списка. Постарайтесь не повторяться в формулировке своих причин.

Но сначала я бы хотела поговорить о таком понятии как «канал материнства». Он есть у каждой из нас, и у каждой из нас он индивидуальной конфигурации

На что похож канал материнства? Представьте печную трубу – скорее всего вы видели ее в новых домах с каминами или деревенских домах с печами. Трубы бывают разные по размеру и по длине.

Чем шире и короче труба, тем быстрее и проще будет пройти через нее.

Так и канал материнства имеет разную длину и разные размеры у каждой из нас: у кого-то он уже, а у кого-то шире, у кого-то короче, а у кого-то длиннее.

Канал имеет эластичную структуру – он дышит и изменяет свои размеры в разные периоды жизни. В нашем детстве канал только начинал свое формирование: когда мы играли в куклы, пеленали пупсиков, то мы словно посадили первую семечку для будущего канала.

В подростковом возрасте канал начал свой рост, вырастя в основном в длину. Когда же мы становимся взрослыми женщинами, канал почти созрел.

И, скорее всего, ваш канал готов принять в себя твоего будущего ребенка, который, для того, чтобы родиться, должен пройти весь канал: от начала до конца, до выхода диаметром не более 10 сантиметров. Не более 10 сантиметров, представьте себе этот диаметр.

Это такое отверстие, как если бы вы сложили вместе большие пальцы и указательные пальцы обеих рук вместе. Таков выход из канала материнства, и через него появилось на свет подавляющее большинство людей.

Канал материнства можно расширять с помощью осознания и корректировки причин, почему вы хотите стать мамой, для чего и с какой целью тебе нужен этот канал, и с помощью упражнений из книги «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?».

К понятию канала материнства мы еще не раз вернемся, а пока поговорим о списке причин, почему вы хотите стать мамой.

Давайте проанализируем его

Я видела много подобных списков, и могу предположить, что вы написали. Но, возможно, вы сможете меня удивить. Предлагаю разделить все причины из списка на несколько блоков, чтобы было проще анализировать и делать выводы.

Причины «ПОЛНОЦЕННОСТЬ».

Если в вашем списке есть следующие причины:

  • Наша семья с рождением ребенка станет полноценной.

  • Я почувствую себя полноценной женщиной.

  • Я смогу доказать, что я могу родить ребенка.

  • Свекровь перестанет косо на меня смотреть.

  • Я буду считать себя вправе поддерживать разговоры на детскую тематику.

  • Я выполню истинно женское предназначение.

Эти причины говорят о том, что ребенок должен принести вместе со своим появлением на свет чувство полноценности. Представьте, как выглядит полноценность.

Если разобрать смысловое значение частей этого слова, то «полно» — это что-то большое, округлое, значительное, а «ценность»  — это что-то ценное, нужное, важное. Теперь представим будущего ребенка, который пытается прийти к нам вместе с полноценностью в руках, то есть с цем-то большим и ценным.

Полноценность может быть похожа на большой алмаз размером с большую тыкву или дыню, и ребенок пытается пролезть по родовому каналу с этой алмазной тыквой в руках. Эта тыква чуть ли не больше него по размеру, но он знает, что должен принести вам вашу полноценность, и он очень старается.

Не удивительно, что в данный момент, он, скорее всего, застрял где-то на полпути. Грустная картина? Давайте рисовать вместе новую, радостную реальность.

Предлагаю освободить ребенка от груза под названием «полноценность» и существенно облегчить ему оставшийся до встречи с вами путь. Как это сделать? Как вы думаете, кому не нужно доставлять полноценность на дом? Правильно, полноценному человеку дополнительная полноценность не нужна – уже некуда заливать, резервуар переполнен.

 Значит, надо стать полноценной женщиной уже сейчас, начать ощущать свою семью как полноценную уже сегодня, тогда и свекровь перестанет косо посматривать – она же просто считывает твое ощущение мира и себя, и поддерживать разговоры на детскую тематику можно будет легко и непринужденно.

Уже сегодня вы можете начать повторять аффирмацию: «И почему я чувствую себя такой полноценной женщиной, такой самоценной личностью?» Уже сегодня вы можете каждый день записывать минимум по 5 доказательств твоей полноценности: сделала классный доклад на совещании, выглядела вечером просто на отлично, муж в восторге от вас, скоро получаете диплом о втором высшем образовании, на улице мужчина сделал комплимент вашей фигуре – ну чем не признаки более чем полноценной женщины!?

Отдельно хочу сказать о причине «Я смогу доказать, что могу родить ребенка».

Эта причина похожа на энергичный жест локтем сверху вниз с эмоциональным восклицанием: «Yes, я сделала это!» Вопрос: кому мы в этом случае доказываем свою состоятельность? Скорее всего, самой себе и нашей программе, заложенной в детстве родителями, общества, из книг, телевидения, газет и, позже, Интернета.

Эта программа записала в нас следующий код: «Пока ты не родила ребенка, ты не полноценная женщина».  Но главное не в этом, а в том, что доказательством этой теоремы занимается в данный момент ваш будущий  ребенок.  И он, видимо, очень занят этим увлекательным занятием, так как ему явно некогда вспомнить о том, что надо продвигаться по каналу материнства к своим маме и папе.

Он слишком увлекся доказательством теоремы нашей полноценности…

Если вы написали, что, родив ребенка выполняете свое женское предназначение, то получается аналогичная случаю с полноценностью картина:  вы поручаете своему будущему ребенку роль почтальона, который должен доставить вам ваше собственное предназначение. А предназначение – вещь достаточно масштабная и объемная.

Впрочем, предназначению, миссии и смыслу все жизни посвящен следующий блок причин

Причины «СМЫСЛ ЖИЗНИ».

Если вы написали следующие причины:

  • Ребенок наполнит смыслом мою жизнь.

  • Ребенок станет центром моей жизни.

  • Моя жизнь станет яркой и наполненной радостью с рождением ребенка.

  • Я смогу полностью самореализоваться в роли матери.

  • Я продолжу свой род.

  • Я выполню миссию своей жизни.

Вы надеетесь, что с появлением ребенка в вашей жизни все изменится, в  ней появится новый смысл. А какой смысл в вашей жизни сейчас, и есть ли он в данный момент? Предлагаю порассуждать о вашей сегодняшней жизни поподробнее. Чего в вашей жизни много в данный момент? Чем наполнена ваша жизнь сейчас?

Предлагаю сделать одно простое упражнение. Возьмите лист бумаги разделите его пополам. В одном столбце напишите список тех дел, мыслей, событий и занятий, которые делают вас тебя более радостными и счастливыми.

Это занятия, которые вы делаете с радостью и после их выполнения чувствуешь себя лучше, чем до их начала. Во втором столбце напишите список дел, которые вы заставляете делать себя волевым усилием, которые вы бы и рады не делать, но есть такое слово «надо».

После выполнения таких дел вы чувствуете себя выжатой как лимон.

Итак, у вас получилось два списка: список того, что делает вас более счастливой и энергичной и список того, что делает вас несчастной и уставшей.  Как вы  думаете, в каком столбце мы будем искать смысл вашей сегодняшней жизни?

Конечно, в первом столбце. Мне кажется, что смысл нашей жизни в том, чтобы быть счастливой, в том, чтобы жить счастливо. Поэтому он явно находится среди тех занятий, которые наполняют нас радостью и счастьем.

Посмотрите, какой список получился длиннее? Радостный или грустный? Если радостный, то смысл в вашей жизни присутствует, а если грустный список длиннее, то пока вы этот смысл просто не разглядели. Смысл жизни есть у всех. И он очень простой: быть счастливым, любить, развиваться, помогать другим, нести свет в этот мир.

Но вернемся к блоку причин под названием «Смысл жизни». Вы ждете, что ребенок станет новым смыслом для вас, что с его рождением все изменится в кардинально лучшую сторону. Так ли это? Не пора ли снять розовые очки?

Предлагаю закрыть глаза, и представить себе как выглядит смысл вашей жизни. Мне представляется что-то глобально объемное, очень большое, похожее на огромный дирижабль, или даже на целую планету. Представьте себе как выглядит Марс или Плутон, помните картинки из школьного курса астрономии? Они огромные, правда?

И вот эту громадину мы поручаем принести с собой будущему ребенку. Он очень старается, но то ли канал материнства пока узковат, то ли малыш пока так и не может сдвинуть с места громадину смысла вашей жизни, но факт остается фактом: пока  все еще находится по пути к вам.

Вы будто поручаете своему ребенку стать ответственным за смысл вашей жизни, счастье и радость, за свою материнскую самореализацию. Каждая такая ответственность – дополнительный «чемодан» в руках малыша. Посчитайте, сколько «чемоданов» уже несет ваш будущих ребенок?

Если вы написали, что «Ребенок станет центром вашей жизни», то вы заранее назначаете ребенка на должность «Центра своей жизни», а это очень ответственная руководящая должность.  А на любой руководящей должности требуется определенный жизненный опыт, знания и навыки.

Человек, занимающий такую должность, должен обладать разнообразными качествами зрелого человека: чувством ответственности, навыками планирования и организации жизненных процессов – ведь если он центр этой жизни, то есть отвечает за ее организацию и процессы, в ней происходящие.

И вот на эту, требующую разнообразных навыков и умений должность, вы приглашаете своего будущего ребенка. У него пока нет даже физического тела, чтобы планировать и отдавать распоряжения, но он уже назначен руководителем вашей жизни. От него уже зависит ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ  в вашей жизни.

Вы бы на его месте не испугались столь большой ответственности?

Представьте, что вы — студентка первого курса, приходите устраиваться в большую компанию менеджером по продажам со свободным графиком, а вам с порога предлагают позицию генерального директора холдинга.

Вас проводят в новый огромный кабинет, рассказывают, что теперь именно вы отвечаете за судьбы нескольких тысяч человек. Какова бы была ваша реакция? Вы бы не испугалась и согласилась принять этот большой пост? Скорее всего, вы бы отказалась от такого неожиданного предложения – слишком велик груз ответственности.

Так и ваш малыш пока отказывается от предложенной тобой позиции центра твоей жизни: «А вдруг я не справлюсь?» — думает он.

И, пока не торопится на встречу к вам…

Продолжение следует – мы рассмотрим 11 групп причин или мифов о рождении детей в следующих статьях.

С 28 августа стартует вебинар «Хочу ребенка» из 14 занятий. Если Вы хотите проработать психологические причины бесплодия – приглашаю присоединиться.

Подробности на www.kaver.ru

ФОТО Юлии Зальновой

Источник: https://soznatelno.ru/zachem-my-xotim-rodit-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.